センチメンタル

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昨日はあんなに楽しかったのに・・・。

今日だって予定のない日でのんびりできたのに・・・。

夜になってちょっと落ち込んだ。

別に落ち込むほどの事じゃないとわかっているけど、風船の空気が抜けていくみたいに心がしぼんでいく。


何にもない日って、嬉しい反面する事がなくて（探せば、いえ探さなくてもすることはあるのに、のんびりできる日は何にもしないと決めたんだわ・・・。）、でも頭の中はいろんな事を考えていて少し淋しくなるんだよね。

やっぱりしんどくても体を動かす方がいいかなぁ・・・。

って、草取りが１番に思いつく。はぁ・・・ため息・・・。

わたしよ、どーすりゃいいんだあ。。

あの、叫んでも答えはでません。心が疲れるだけです。


なので、携帯電話に保存しているベビーの写メをずーっと見ているのが楽しい。つい顔がニコニコとほころぶんだ。

それなのに、じーっと見ているとベビーだけじゃなく、息子家族はどんな家に住んでいるんだろうか？とか、ベビーの周りに置かれているものに目がいって、もう私の入る隙間はないんだなぁと実感する。

子離れできていない証拠かあ・・・。ちぇっ！


と、それはそれでよかった。

が、夜になって次の写メが来た(*^^)v　もちろん嬉しい。すんごく嬉しい。

そして「つたい歩きが得意なんよ」との言葉に嬉しさとモヤモヤとした苛立ちが交互によぎり、でも笑っている顔を見るとその成長ぶりが可愛いくてまた驚きもあり結局嬉しいということで気持ちがおさまる。

だはは、変なの。


でも、その次に「人見知りが激しくて、見られているのは平気だけど、だっこしてもらうと大泣きして大変なんよ〜」って書いてあった。

そっか・・・。やっぱり人見知りするんだ・・・。

もし、今私が手を出せば、って思うと悲しくなってくる。

いつの間にかつたい歩きをするようになっていて、いつの間にか赤ちゃんから子供の顔になっていって、いつの間にか幼稚園に行くようになっていって、そのころは抱っこなんてできないんだよね。

家の近くにはお嫁ちゃんの実家があるので、「おばあちゃん」なんて１人いれば十分だし、１度も会った事もなければ、声も聞いたこともない私といつか会える日が来たとしても、「もう一人のおばあちゃんだよ」なんて言ったって、子供にしてみればあかの他人だし。

こういうことを考え出すと切ないなぁ。

我が子でさえどうしているのかメールでしか様子はわからないのにさ。孫となるとどーよ。


って、おかしなもんで、孫より我が子の方が可愛いに決まってると思っていた私だけど、その可愛さが違うんだということがよ〜くわかったわ。


そして、息子たちとすぐにでも会いたくなってしまう。


いかんいかん。余計辛くなるだけじゃ！




でも、そう思うと止まりませんがな。

みんなでバーベキューしたこと。

みんなで釣りに行き穏やかな海をずっと眺めていたこと。

無性に遠くに行きたくて、一人高速道路をぶっ飛ばして西へ西へと向かったこと。

行き着くところはいつも海岸沿い。

広い海を見て、ちっぽけな自分の心をその中に放り込んでいたこと。

それらの全部が懐かしさを通り越して新鮮さに変わっている。


そして、叶うはずのない願望がまたチラチラと頭の中を駆け巡る。



あの海に行きたい。

小さな島が点在し、小さな漁船が穏やかな海に浮かんでいるあの海。


朝も昼も夜もちゃぽちゃぽと静かに波が踊っているあの海。



太平洋でもなく日本海でもなく、「湖のようだ」と東京の友人が言ったくらい、本当に優しくて穏やかなあの海・・・。



何をいまさら・・・！！

昨日はあんなに楽しかったじゃん。

忘れたんかい？！

と、自分に喝を入れてみるけど、近くで親子の会話を耳にしたり、子守りなんだと嬉しそうにしている人を見かけるとザワザワと心が動揺する。


あ〜、まだまだ修行が足りませんなぁ。


「今が一番いい」んだよ。


そう、今が一番いいのだ！！だから今を大切にするのだ。

そーだ、そーだ。（って、ホントにわかってるんかいなぁ？）


あっ、写メをありがとうって返信するの忘れてるじゃん。

あの、もうすぐ明日になりますけど？残念でしたね。

でも、それでいいのだ・・・。


さてと、早く寝ようっと。明日はまた忙しくなるんだからあ。

ちゃんちゃん。



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