進むだけ
ブログをお休みして１０日間、頂いたコメントのお返事に書いたように、いろんな事を考えて、いっぱい体を休ませました。ご心配してくださった皆様本当にありがとうございました。結果、今まで心身ともに自分の器の許容範囲を大きく超えていたことに気付きました。
自分ではもっと頑張れる！あの時も頑張ったんだから今だって乗り切れる！って思ってた。
でも、実際何かを減らさないと心も体も病んでいくのだと痛感した。今更かよっ・・・汗
なので用事のないときは寝転んで、そのまま何時間も眠ってしまったことも度々あり、忘れていたけどそれが「私」なんだ・・・。脊髄の手術をしてからずっとずっとそうだったんだ・・・。しんどくて辛くって痛くって苦しくて、診察のたび主治医に「何とかして・・・」って涙ながらに訴えていた。
このままじゃ、何もかもおかしくなってしまう。
心や体だけではなく私の周りにいる人たちも、私に関わってくれる人たちも、みんなみんな自分のリズムが狂ってしまうから、って。
でも、いつまで待っても答えは出ないし、１日１日と時が過ぎていくだけで、先生もあれこれ考えてくれていたけれど、やっぱりいい方法はなかった。
その後、あることがきっかけで違う私になることを決めた。
主治医に伝えると、じーっと私を見つめて、溢れてくる私の涙を見て「やっぱり・・・」と言った。一ヶ月に一度の診察で、１年に一度の検査をする中で、先生は私の心をすでに読み取っていた言葉だった。
「それで大丈夫なの？」と付け加えて「僕は一生君を診るつもりだから」とも言ってくれた。
それ以来、どこかの病院で受診したこともなければ検査をしたこともない。もし、自覚症状のようなものがあればその先生にしか診てもらうつもりはない。
評判がいい病院だろうが、神の手を持つ医者であろうが、脳外科、内科に関しては私の主治医はそれぞれ１人しかいない。これは何年間も私を診てくれた上に成り立つ信頼関係のほかに何もない。
それでいいんだ・・・。
だから、時々苦しくなっても先生の所に行けば大丈夫だという安心もしていられた。
が、今回それが叶わないことだとようやく理解できた。あまりにも自分の事に関して考えが甘すぎたということを。
ある人が「あなたは瞬発的には動ける人だと思うけれど、あなた自身の体の事を考えると長期戦は大丈夫なの？」と言ったことがある。
その時は、できると思った。夢もあったし一緒に叶えられる人がいるとも思っていた。だから、何も迷うことなく「うん！大丈夫！」と答えた。
そして頑張った。辛くても苦しくても痛くてもしんどくても・・・涙が出そうになると家を出て泣いた。人目もはばからず歩きながら・・・公園のブランコに座りながら・・・たくさんの涙と一緒にそれらを流し家に戻る。
それは今でも変わらない。
頑張った分、いい事が待っている、きっと。
踏ん張った分だけ夢が叶うかもしれない、たぶん。
けど、私を理解してくれる主治医に頼ることはもうない。
病気のことだけではなく、子供達や身内と顔を合わせることもないだろう。こっちに来てくれれば別だけど、１人分の交通費だけでも諭吉さんが何枚も飛んでいき、それにかけるお金は誰も持ち合わせていない。
考えてみれば私もそうだし・・・^^;
そんなこと、真剣に考えたこともなかった。
「長期戦は大丈夫？」と聞いた人は、『現在』のことを言っていたんだろうなと今になって理解できた。目先の長期戦ではなく、人生の長期戦・・・。
私の中では長かろうが短かろうが、夢に近づければそれだけで心がはずむ。
だけど、年々年をとり、体も思うように動かなくなる。夢は遠のく。当たり前かあ。
遠くの医者にかかれるはずだってない。（ばっかじゃねーの、わたし・・・）
結局、誰もが言う「子供を捨てた親」ということを自覚することにした。これだけは誰がどう言ったって「違う！！」と反論してきたけれど、もうどうでもいい。ヤケクソではなくしっかりと受け止めて、ならば違う道を進むだけだ。
モヤモヤとしていた答えがこれ。
夢は違う夢に変えればいい。
これからも医者にかからなくてもいいように心も体も自分なりに大切にすればいい。
できないことは無理しなくていい。
頑張ろうと思わなくていい。
マイペース、マイペース。
これからの人生、まだまだこんなことじゃ終わらない。もっともっときつい事がある。それを乗り切るためにもしんどくても強い「わたし」でいようと思う。
とにかく、くねくね曲がりながらでも前に進もうと思う。
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