[いまを生きる] ブログ村キーワード

今朝も早く目が覚めて、洗濯をしている間、雑草畑と化した場所の草取りを始めた。

まだ、日が昇ってすぐなので暑くもなくむしろ爽やかなくらい気持ちがいい。
相方が好きなホタルブクロの周りには川の土手でもらってきた花が結構間隔がせまいくらい植えていて、その間に雑草が伸び放題になっているから花がついていなければ全部雑草なんだ・・・。

せっかく植えたのに雑草を見ているのは暑苦しい。それにそこだけじゃなく他の所もジャングルになってきている。

相方が見ていればやらなくていい、って言うだろうけど、私がしなきゃはっきり言って誰もしてくれません！

ヘルパーさんだって庭の草取りはしちゃいけないことになっているって聞いているし、階上の人はウチが勝手に共有部分に植えているんだから自分で管理すれば？って言うに決まっている。なので、私しかする人はいないんだ。

まだ、相方が目を覚ましていない時間にやらなきゃ、ほっとけばいいと言う。

ほっといたら誰かやってくれるん？そういう人がいるならほっとくけど、そのうちどんどん雑草が伸びていけば花が見えない・・って言うでしょ？

だったら今のウチに少しでもやっておかないと後々困るのは私なんですよ。わかる？？

けど、本当は昨日と同じように背中が痛くてたまらない。もっとゆっくり横になっていてもよかった。なのに私は草取りを優先した。ばっかだよね。

相方が起きてきて朝ご飯を食べて用事を済ませるとまた外に出る。この時はもうお日様はかなり暑くなっていて帽子をかぶっていても汗がジャンジャン流れてくる。

場所を移動しようもんなら立ちくらみがして目の前が真っ暗になる。

やめろと言われてもやめられない・・・。

とにかく何かをしていなきゃ背中の痛みは忘れることもなく、かえって自分をもっと苦しい立場に追い込むことで同じくらいの苦しさになる。

今のところこんな事で気を紛らわす方法は見つけられない。

私が抱えた苦しさは誰も取り除くことはできなくて、自分で乗り越えなきゃいけない試練だと思う。

相方が足の痛みや自分でできないことの苦しさを自分で耐えているように。


で、最初は相方も何も言わず知らん顔をしていたけど、外が暑いと思ってくれたんだろう、中に入るように促したけど、その時の私はメッチャ反抗的で「なんかやってないと背中が痛くて仕方ないんじゃ！私は痛い痛いなんて誰にも言えんもん！」って言っちゃった^^;

いくら自分で抱えた苦しさを自分で乗り切らなきゃいけないといっても、今回は一人じゃしんどすぎたかな。

草取りをしながら、ひねくれている私。

近所の人と話をしていても「旦那さんは大丈夫？」と言われる。友人が来てもそう（あったりまえだけど・・）。リハビリだってマッサージだって私がやってもらいたいと思うときがある。

わかってるよ、みんな相方に関わってくれている人たちなんだから当たり前のことだって。

でも、私も誰かにしんどいって痛いって口に出して吐き出してしまいたいときもあるんだ・・・。実際、誰もいないから相方に八つ当たりみたいになっちゃう。

本当はもっと苦しいときがあったはず。相方が死ぬか生きるかって時はどんなにしんどくても苦しくても痛くても一人で耐える事ができたんだから・・・。

それを思うと今の痛みなんて比べものにならないのに、気持ちが弱くなっているからかなあ。

夜までほとんど話をしていない。日中は相方の息子がテレビを見に来てくれたので、私は和室に座椅子を出して敷布団代わりにして横になった。

隣の部屋では楽しそうな２人の声が聞こえてくる。

痛いんだとか苦しいんだとか聞いてもらえる。

私がもし、娘達にそんなことで電話なりメールなりするとすっごく心配するだろうから言わないし言えない。近くにいるのといないのじゃ思いも全然違うんだ。

とにかく耐える。それっきゃない。

今も痛いけど、もうあとは眠るだけ、って思えば頑張れる。相方が気持ちよさそうな顔をして眠りにつくときが一番安心できるので自分の時間が取れるんだ。


でも、早く横になろうっと・・・。

今日も一日ご苦労さん。また明日に繋げる事ができてよかったよ。




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