[こころ] ブログ村キーワード

最近は天気予報がよく当たるなぁ。
今朝は不燃ごみと資源ごみの日で、昨夜ダンボールとか雑誌をくくっていたのを小雨の中ゴミステーションまで持っていった。

みんなきちんと分類してあるので気持ちがいい。

マナーの悪い場所はいろんなものがゴチャゴチャになっていたりするので、収集車に持っていってもらえるものでも置いていかれているのを見た事がなんどもある。

そういう時は収集車が帰ったあとの掃除当番さんが持ち帰らないといけないので困るよね。

いい大人が、自分さえ良ければそれでいいと知らん顔する。人に迷惑をかけるという自覚がないのか、人の事など知ったこっちゃないというのか、そういうのって子供はちゃんと見ているんだよね。

自分ちなら散らかしていようがゴミが散乱していようがどうでもいい。それはそれでその人のやり方なんだから・・・。私もそうだし。

でも、社会の中で生活するというのはそういうもんではない。誰もみんな一人で生きているわけじゃないんだから。

それくらい気付こうよ、と思う。


と、言っても私がどれだけ誰かに迷惑をかけているっていうのは、わからないもんなんだよ^^;
だから、きちんと言ってくれる人がいて、聞く耳を持たなきゃいけないし、言ってくれたことに心から感謝しなくちゃいけない。

そしてそれが『お互い様』になればもっと『社会』を信用する事ができるのに・・・。

と、思うんですが！！(^O^)／


ま、それはおいといて。

しんどい日が続く。お天気もずいぶん関係するし、気温も今日はぐんと下がったので仕方ない。

相方も昨日１日体調が優れなかった。薬の処方が変わったせいなのか、お天気のせいなのか、はたまた前日初めてシャワーしたことが原因なのか不明だけど、両足がガチンと固まってしまってトランスも危なくて、重苦しくて、どうにもならなくなって、夜主治医に薬を元に戻してもいいか電話で確認をとりＯＫをもらった。

それからは、少しずつ足もやわらいでなんとか昨夜は眠ることもできたようだ。

昨日ずっと「苦しい、苦しい」と言い続けていたので、また以前のような脂汗でも出るんじゃないかと不安になったり、薬の効果がなくなったらどうしようとか考えてしまっていた。

相方がしんどいとそれがズキンズキンと私の心にいたく響いてくる。こういう経験をずっとしてきたので、それがインプットされているようだ。私は当事者じゃないけどそうだから、本人にしてみればもっと恐怖感があったと思う。

だから、私自身がしんどくてもそれを口に出して言えない。だら〜っと重い体や、言葉数も少ない、何より笑えないことが、相方にも伝わっているのに言葉に出して言えない。

二人分のしんどさを抱えさせるわけにはいかないかな。

だったらシャキッとしようよ、ということだけど頭も体も応が鈍い。と、言い訳をしてみる(^^ゞ




午前中は相方のリハビリで、それまでテーブルに頭を伏せていた私はそんな態度ではいられないので、玄関側の草取りを始めた。

これがまた、伸びてる伸びてる。見ただけでウンザリ・・・。

雨が降って土がやわらかくなっているのですぐ抜けるのが嬉しい。だけど・・・ぎょへっ。

な、な、長いミミズが出てきてビックリ。イ、イ、イヤ・・・だ・・・。早くどこかへ消えてくれ〜。などとミミズに言い聞かせるが聞こえないらしい。（あたりまえっか（。。ｌｌｌ）ガーン）

なので、私が場所を変えた。

けど、違うミミズが出てきそうで腰がひけているんですが。

大雑把にむしって、雨が結構降り出したので家の中に入ると、看護師さんが相方の固まった足をマッサージしてくれていた。

いいな、いいな。私もやってもらいたいといつも思うんだ。冷え性だからマッサージは気持ちがいいだろうなぁ、って。

だろーだろー、相方は気持ちよさそうに目をつむっているもん。そのまま眠ってしまうんじゃねーか？

私は濡れた服を着替え、濡れた頭をタオルで拭いて、椅子に腰掛ける。

次は車椅子に移って腕の筋トレ。

そばで、じゃかましく「もっと上〜！」とか、「あと５回！」とか監督をしてみる。

とにかく何がなんでも気持ちをそらさなければ。

その後は雨が止んだのでドラッグストアへ買物に行った。歩いて転ばないようにとか車に気をつけるとかの緊張が痛みをやわらげてくれるようで結局スーパーにも行った。寒いからなんにも買わないけど、それでも店内は狭いので誰かにぶつかったりしないようにと違う緊張もある。

そういうことに慣れないといけないんだ。

生きている間は歩かなきゃいけないし、どこで人とぶつかるか分からないから、何事も訓練、訓練。それが今の私のリハビリ。

自分の事が出来なければ相方のこともやってはあげられない。いつもブスッとしていたんじゃ（そういうつもりじゃないけどしんどいときはそんな顔になってるんだ・・・）相方も今以上に気を使って我慢をしてしまう。

私よりできないことの方が多い相方には、精神的によくないことだとよく分かっているから。

だから、何かできる私が自分を休める方法を考えればいい。今の私は相方の用事がないときは外に出ることかなって思った。遠くではなく「帰ってきて〜」と言われればすぐに帰れる距離で。

夕方は川沿いを散歩した。

川の流れる音が嫌な自分の気持ちも一緒に流してくれる。嫌な自分の気持ちとは・・・心の中をウロウロしているもうひとりの私。

誰かを羨ましく思う気持ちや、「・・・のに！」って自分を正当化しようとしている気持ち、またちょっと心配な心や体の不安など。

向こう岸にコガモが身を寄せ合ってだんごになっているのを見たり、散歩しているワンちゃんと目が合ってガンつけられてそーっと目をそらしてみたりすることも、部屋の中では味わえない楽しさで、それが増えれば「しんどい、しんどい」とは言わないもの。




でも、家に帰るとなると気持ちが落ちる。そのままテンション上がりっぱなしでいいのに、家が見えてくると落ちる・・・。

なんだったんだ？今日の散歩は？！と、玄関を開ける前にもいちど楽しかったことを思い出してドアを開けて大きな声で「ただいま〜」って言うと、元気になれる。

なんとも、単純!(^^)!

それがずっとずっと続けばいいけど、夜が近づくとやっぱり電池が切れるんですわ。

また、もうひとりの私が出てきて「私だってしんどいんだから、しんどい苦しいって言うな！」って。「自分で何とかしろ！」って。「自分の事しか考えられんのか！」って。心の中で相方に呟いている。

すんごい、嫌な性格。




２人の自分と格闘するのにまた疲れ、なにがなんだかわかんなくなってきて、荒立っていた心の中の波があきれたかのようにだんだんとひいていく。

そして、相方が眠りにつくとホッと安心するのであった〜。

相方よ、今日も１日お疲れさん。今日はよく眠れるかな・・・。


さて、私はできるだけ起きていなきゃ夜中に目覚めて眠れなくなっちゃう。年寄りは睡眠時間が短くていいとか聞いたことがあるから、私はそれかもね。

でも、心に棲んでいる２人の私が仲良くできて、私の体をいたわってくれるようにならなきゃ、いつまで経っても作り笑顔しか出てこないよ。


生前、義母が私の事を「郁恵ちゃんに似てるところが好き」と言った。容姿は全然違うのに「郁恵ちゃんのようにコロコロ笑うところが好き」だって。

そういう私は、もしかして今はどこにもいないかも・・・。

あ〜した、てんきにな〜あれっ！！




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