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今日は出張帰りの息子がこっちに向かって来るはずだった。
一度東京まで戻って方向変えてやってくる、はずだった。

嬉しいような不安なような重いような気持ちがゆらりゆらりと揺れながら、それでもやっぱりこの機会を逃したくないって思う。

けど、今日は結構予定が時間差で入っていて、そっちの気分も重かった。って、私が何かをするわけじゃないんだけれど。

いつものようにいつものことをしながら、いつ連絡がくるかなぁ〜？なんて思っていると、今日も仕事になって来れそうにないってメールが来たのが９時ごろ。

なんか、がっかり。

でも、明日は来れそうだという。明日は私の眼科受診の日なんだよね。それにあわせて待ち合わせをすることになり、帰りは土曜日のお昼には家を出なくちゃいけないらしい。日曜日も仕事になっているんだって。

なんか、忙しいナァ。大丈夫かナァ。

結局１日延びたおかげで、結果良かったんだと夕方になって体がガックリしておもった。今日は結構ハードスケジュールだったし、お天気も悪くて寒い、冷える。体調が悪くなってトーゼン状態。

暖かい部屋で畳の上でゴロゴロしていたい。ん〜？あったかい布団でずーっと眠っていたい？ってか。ま、それに近いことを考えたかな。


それに、せっかくだから息子の好きなチキン南蛮でも作ろうかなぁ〜、と思っても雨の中買物にはいけないし。

これは、あくまでそうできたらいいなぁ・・・って思っただけで本当はいつもの我が家の質素なメニューで我慢してもらおうと思っていたので、出来ないことの悔しさや情けなさに胸が痛む。

頑張って作ろうと思えば作れたかもしれないけど、体が動かないんだわ。しんどいんだわ。そんなこと言わなくても息子は分かってくれているからいいのに、久々に会うのに、もう会う機会がやってこないかもしれないと思うから、心が痛む。

って、考えれば考えるだけ凹んでしまう。だから、考えるのはやめたんだ。

だから、今日こっちに来なくて正解だったかな。

もっと私が元気でいて、お天気も良くて、暖かい日だったら絶対違うと思うもん。

ゴメンよ、息子！


けど、明日は楽しみだな。

新幹線が着く頃に合わせて家をでればいいし、眼科に行っている時は駅ビルで時間つぶしてもらえばいいし。

帰りに３人分のお弁当を買って帰ればいいし。ゆっくり話ができそう。土曜日の予定は私にはないので夜中中起きていよ。って、起きていられるんですかぁ〜？だよね。


明日は早起きして用事を済ませ、相方のお昼のおにぎりを作って出かけよ。こんなことも今だから考えられるんだよね。

相方一人でも留守番できるし、退屈だったら誰かを呼べば来てくれるだろうし。私もその方が安心だし。なんとかなるでしょ。。。(^_^)


それで、気持ちが重いのはあの日のあの時間のあの瞬間が思い出されるから。今まで１度も忘れた事なんてない、あの日の朝のことを。


ろくに話もしないで相談さえもせず、私が決めたこと。

ギクシャクとする中、何日も口をきいてもらえなかった。いや、私が話そうとしなかったのがいけなかったんだけど。

私の事なら看てあげると、なんとかなるからと言ってくれたことも忘れやしない。

そんな日のある朝、一人・・また一人・・と子供達が仕事へ向かう。私の顔を見て「行ってきます」の言葉もなかった。「行ってらっしゃい」と送り出しても返事さえ返ってこなかった。

透明人間がいるかのような光景だったことが忘れられない。

私は切なくて苦しくて、そして体はもっとしんどかった。どこもかしこも辛かった。

あの日から時は流れ、いつも心配してくれる子供達がいる反面、彼らが本当に言いたかった事が言えなくて、心に収めていたこともあるだろうと思うから今でも辛いんだと思う。

いろんなことをひっくるめて彼らに迷惑をかけたことには違いなく、それでも会いたいと思い続けているから、気持ちが常にざわついている。

でも、本気で今年は子供の所に行く年！なぁんて考えていたからね。「いつ来れる？」って言ってくれてるし。

でも、そんなこと出来るはずもないのに、さ。

だから、悶々とした日があったりする。メールや電話があるとすぐにでも会いたくなるから。


どこかで、気持ちを切り替えなきゃいけなくて、子供達の方は今でも私を親友のような、いや親友以上の親子だと思ってくれているのに、環境の変化という事が大きく左右しているのは確かなんだよね。

だけど、何かの拍子に、もしかして・・・今回、息子と一緒にそのまんまついていってしまうかも・・・。

それまた、怖いことだよね（。。ｌｌｌ）ガーン


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