最近になってやっと、本当にやっと…相方の体調が浮上して来た。

入退院を繰り返し、死の一歩手前まで行きながら引き返したもののそこから新たに厳しい現実に直面し今まで無我夢中で一緒に闘って来たので、私の事など真剣に考える事もなかった。

今になり、私自身のいろんな事を思う。

脊髄オペ前後ずっとお世話になっていた脳外科医とは離れ、相方の往診Ｄr.から薬だけを処方してもらっているのでそれはそれでいいのだが、専門も違うし脊髄だけでなく内臓の血管腫瘍など体事情がどうなっているのか分からないのでチョッピリ不安になる時がある。

三ヶ月前、角膜移植をする際一応血液検査はしてあるので特に大きな異常はないと思うし、それに自覚症状が出れば対処療法をするしかないと以前かかっていた内科医が言っていたので心配する事でもないんだけど…。

相方には掛かり付け医が毎月往診してくれるので不安ながらも少しは安心していられるから自分の事に気持ちが向いてきているんだと思う。具体的にどうしようとは考えていないけど。

そして、今日も！だが相方がパソコンに向かい出すとそっちに手を取られて、私はチマチマといつものようにこうやって携帯ポチポチをせざるを得ない。

どこまで書いたか、何を書きたかったのか、頭の中はぐちゃぐちゃだし(-.-;)

読んでは消し、消しては書き、また読んでは…と永遠に続きそう。たいした文章でもないので適当な所でよしとする。

いやいや、そうじゃなくて…。あのさ！私にも私の時間が欲しい訳よ！

と、また話しが違う方向に向かうザンショ？支離滅裂やん！

で、自分の体の不安と、正直子供達と離れている淋しさ、そういうものが込み上げてくる訳よ。

なんか、もう私のお役目は終わったって感じ？相方には数え切れないほど友人がいて、すぐにでも連絡がつくし話しも出来る。困った時は助けてくれる人がたくさんいる。

じゃあ、私は？

仲の良かった友人とは疎遠になり今は時々いつもの業務連絡？をしてくれる友達としかメールをしない。

これでいいのか、私？
私はなんで今ここにいるんだろう…。

青い空が海のつもりで良かった。それだけでいいはずが今、本当の青い海を見たいと思っている。

ごめん…。相方が時々ここに来るから先に謝っとこ^^;


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