ふと…思う。今幸せなのに「淋しいな」って。

こんな事を思う私は贅沢だってわかっているのにね。

いつだったかお友達サイトに書かれていた文章の中に「あるがままの自分でいれば苦しくない。苦しいのは無理をするから…」みたいな言葉があった。


とても印象深くて胸を突き刺された気持ちだったとも思う。


なんか自分のブログタイトルそのままじゃん！

なのに胸が痛むというのは、私が私じゃなくてカッコイイ言葉を並べているだけの自分がいるのだと呆れた(-.-;)


タイトル通りの気持ちでいるだろうか？そうでないとすれば無理をしているのだろうか？

よくわからない。この「よくわからない」というのも、彼は「分かれば簡単な事だよ」とも言う。


一つずつたどっていけば、私はわざと考えないようにしている所に行き着く。

無理をしているのも「私」でわからないなどと、うやむやにしているのも「私」なんだ。


誰のせいでもなく自分の気持ちをどこに置くか？ということだろう。


以前の私は自分の病気に対し心身共に悩み苦しんだ。誰かに看病してもらうとか、私が病気であるために周りの人に迷惑をかけてしまうとか、そういう事ではなくもっと根本的な病気の性質というものかな。


私一人が苦しむのは時間が経てば諦める事ができるけどそうじゃないから厄介なのだと。


例えば子供達が苦しむようになった時、側にもいてやれない。もう大人なんだから自分の事くらい自分で考える力はあるだろうけれど、仕方ないと割り切れない私がいる。

その背景にいつ会えるかあてもないこと、もし会えたとしてもたかが数時間。その先はというと、これまた機会が遠のく事だろう。

私がヨボヨボのお婆さんになり、側にいてやれるというより側で厄介になるというものだったら意味がない。


それと話しがぐるーっと回ってしまったけど、いまだにここには話し相手も友人もいない。

久しぶりだね、なんてやって来る人も電話で話す人も…。


待っているより自分からアプローチすれば電話くらいできるであろう。なのに、あえてしなくて「淋しい」だなんてよく言ったものだよ。


ここにも複雑な気持ちが行ったり来たりしていて、私の居場所さえ塀を高く積み重ねようとしている。


きっと無理をしているのだろうが、それが「私」で、淋しさの中にいるのも「私」が選んでいる事なんよ。

ったく！始末の悪い「わたし」だよ^^;



ま、いつも思っている事じゃないから、たまには訳のわからん意味不明な事を言ってもいいだろう。


なぁんてね(￣▽￣；)



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