先日来てくれた相方の友人からメールがあって、来月も仕事で出てくるらしく、また寄ってくれるとメールがあった。空白の時間を一気に埋めてくれた数時間が私にはとてもありがたかったので、大歓迎である。

本当は今でも私の気持ちの中にはいろんな想いがグチャグチャになって奥底に沈んでいるのだけれど、少しでも理解してくれていると言う事がとても嬉しいのだ。

正直、この３年間と言うものは人の厳しい目や思いがビシビシと伝わってきていて、できることなら誰とも関わりたくなくてとにかくそっとしておいて欲しいという気持ちでいっぱいだったんだ。

けれど、彼に会って彼からの言葉かけが嬉しくて何も知らなくて何も言わないけれど、相方の状態を見ればどんな風にきつくまた辛い日々を過ごしてきたかをちゃんと悟ってくれた。

また、私の病気の事も気遣ってくれて、今度は相方が私を・・・私を幸せにする番だよとも言ってくれた。

この言葉がどんなに私の気持ちを支えてくれただろう。

そんな嬉しい気持ちもあって、ずっと疎遠だった姉に連絡をした。今の私の状況や体調など言葉で誤解が生じない程度の事だけれど、それでも姉は喜んでくれた。どこまでどう話していいのかわからないのが正直な所で、言葉にすればするほど誤解が生じたと言うのは今に始まったことではないし、辛い思いも散々したので、中々言葉にするということが不安だしどこまで理解してくれるか心配で、それならいっそのこと何も話さないでいようと思っていたんだ。

が、姉も私が元気でいることを喜んでくれたし、連絡をすることもずっと待っていてくれたようだった。

そして、来月姉も都合でこっち方面に出てくる用事があるとのことで、ここまで来てくれると言う。こんな機会は作ろうと思っても作れないし、私が連絡をしなければこんなチャンスもあるはずがない。

きっと神様が姉に会わせてくれるのだと思う。

私、自信を持っていいんだよね・・・。

今まで自分勝手だったかもしれない、人様に随分迷惑をかけたかもしれない。でも、私なりに必死だったし一生懸命やったんだ・・・。そのご褒美と思っていいんだよね・・・。


相方に今の気持ちを話した。今でも気持ちが苦しいこと。相方の友人知人からいろんな事を言われてきてそれが忘れられずしんどいこと。私がやってきた事は馬鹿なことで、まして大人としての自覚がなかったのだと言われればそれを受け止めるしかなくて、今まで何をやってきたのだろう。大バカだったの一言につき、自分で納得させても来た。

その思いはいまだに消える事はない。

でも、姉も理解してくれた。話をして良かった。私のことを思ってくれている人がここにもいる。もう、それだけで十分だよ。本当は仲の良かった友達にも理解して欲しかったけれど、どうやらそれは叶わないみたい。

それはそれで仕方ない。

今ある幸せを一緒に喜んでくれる人が１人でも２人でもいてくれる事が本当にありがたく思う。


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