相変わらずこれといった痛みを緩和する治療がみつからないまま相方の往診日。

今朝は朝食後、横になろうとしていた相方を無理矢理外に連れ出した。と、言っても玄関から表の陽の当たる所に出ただけなんですが。

痛みが四六時中３６５日あるというのは本当に苦痛で、それがきつくなれば気持ちまでどんどん落ち込みパニックになっても当然だと思う。そのきつさから逃げられるのはいつだろうと不安にもなる。

でも、そればかりを抱えていたのでは何にも変わらない。たった５分、いや３分でもこの秋の空を見たり爽やかな空気を吸う事ができれば一歩前進したと思える。無理矢理だろうがなんだろうが「今」を自分の体に覚えさせておかなきゃ、って思ったんだ。

その思いが伝わったかどうか、今日の相方はじっくり周りの景色を見ていたようだ。いつもなら「余裕」の二文字など決してでてこないほどそわそわしているし、早く部屋に戻りたがる。が、暖かさも手伝ってか相方は深呼吸をするほど今を味わっていた。やっぱ、連れ出してよかったなぁ。

ここにいるのだという実感も生きていることの感謝にもなるし。そしてまた頑張ろうという気持ちにもなってくれる。

そして、往診Ｄｒ．と看護師さんがやってきて１週間の変化のない状態を説明しながら治療を考えてもらった。相方の希望もあってもう１度神経ブロックに挑戦。

さぁて、効果のほうはどうだろう・・・。飲み薬も変更になった。これも、過去にいろんな薬を試してどれも効果なしとショックで薬自体の効果は期待していないが、今はまた１からやり直しと自分に言い聞かせているようにも思える。私はただ応援するしかできないけれど。

Ｄｒ．が先に帰り看護師さんが１時間ほど様子を見るため数分ごとに血圧を測りながら見守っていてくれた。

そして血圧が急に下がることもなかったので安心して看護師さんも引き上げることになり、私は処方された薬をもらいに薬局に行こうと看護師さんと一緒に外に出た。

玄関を出て看護師さんが私に話しかけた。「顔色が悪いけれど無理してない？疲れてるんじゃないの？体調はどう？検診には行ってる？・・・」と次々と質問攻め。

自分でも無理をしているのかしていないのか分からない。こんなもんだと思えばこんなもんだし、最近じゃ「嫌だ！」作戦で何を頼まれてもとりあえず「嫌だ！」と言ってみる。なんかねぇ、これが気持ちよく発散できるのよ〜。やらなくちゃと思うとズシンと重いときがあるけど、「ちょっと待ってね」気分で言えるから気持ちが軽くなるのよね。で、本当に待たせちゃってるしぃ。

体調はというと決していいとは言えないんだと思う。結構痛み止めを飲む量を増やしているから。って、勝手に自分で処方していいのかよ、って話だよね〜。

毎月多めにもらっているから深くは考えない。でも、もっと痛みが強くなれば検査に行かなきゃと思っているし、角膜移植の前には絶対検査しておかなきゃいけないので時期を見て脳外科と内科には行くつもりなので、そのことを看護師さんには話しておいた。

今は１日をどう楽しく過ごそうかって考えていて、それを１番に重要視していることも。楽しいのが１番。

でも、看護師さんのいたわりの言葉がすごく嬉しくて思わず涙がポロリ・・・。いやだなぁ、私ったら〜。

それから、夕方になって友達から荷物が届いた。果物の缶詰とかお醤油とかサラダ油だとか？日持ちするもので絶対使うもので、重いから買い物に行かなくていいので私には最高の贈り物だよ〜。

メモ用紙に「体に気をつけてね」とたった一言添えられていた。もし母親がいたってこんなことなどしてくれはしない。

そう思うとまた涙がポロリ。やだなぁ、も〜。涙腺がメッチャ緩んできちゃったじゃん。

私は私の周りにいる人、少しでも関わってくれる人に本当に心から感謝しなければいけないと思う。幸せものだと思う。遠くにいようが会うこともできないだろうが、会った事も直接話したこともなかろうが・・・そっと見守ってくれている人にありがとうと感謝したい。

こうして私がいられるのもその人たちのおかげだもの。私の宝物です。

と、自分ながらいいこと言うじゃんと思っていると、お呼びがかかってまーす。真夜中にお目覚めの相方さん、どうやら淋しいらしいでーす。


なんちゃってー。