今日は雨。

昨日も気温が上がらなかったけれど、今日はそれより低くて冬がそこまでやってきているような感じ。（気がはやっ！）

最近はというと、なんだかなぁ・・・一歩進んで二歩さがるってドコかで聞いたことのあるような歌でも歌いたい気分。正直３歩くらいさがってるし？

相方の体調が悪くなる一方で、それに比例して私の気分も落ちていく。この間私は明け方の発作で目が覚めて、薬を飲んでも効果がなくて、それでも相方の用事はしなくてはいけないので頑張って起きるけど、それがどこにも届かなくて相方にだってわかりゃしない。自分の事で精一杯だモン。

２人ともダウンする日が一番怖い。子供に言っても「はい、差し入れ！」なんていうような距離にはいないし、困った困った。

体調もそうだけど・・・一言でいい、声を掛けてよ、なんてわがままになってみる。

相方には主治医だってついている。電話をすれば相談にも乗ってくれるし話だって聞いてくれる。だけど・・・と、つい自分を悲劇のヒロインにしてしまう。

あらら、私もそんな弱いところがあったのかしら〜？それとも更年期とやらか？ま、そんなこんなで気持ちが浮上せず何をやる気持ちにもなれず、末期がんで今にも死んでしまいそうな（実際はそうじゃないと思うけど）相方を見てもちっともいたわりの言葉が掛けられない私。

なんと冷酷な人間だろう。。。いや、これが私の本性かもしれん。

で、頭を冷やそうとパソコンに向かう。今の私にはこれが一番のストレス解消方法みたいだわ。（おいおい！ストレスかよ。。。）

とは言え、気分が浮上するわけでもない。


いつか暖かいお天気の下でパァ〜ッと背伸びをしたいものだ。

何か悪いものでも食べたかしら。

今日は二人揃ってお腹の調子が悪い。相方のお腹が良くなかったのがうつったのかなぁ。どうであれお昼過ぎまでトイレの取り合いになってしまったよ。

そんなもん取り合ってどーするよ！

私は夕方から治ったのでお腹も空くし、いやしいから食べてばっかり。きっとストレス溜まった過食症だと言うとマジ本気にしてたなぁ。

相方はずっとお粥と梅干し。オヤツにカステラ食べたらもうお腹がグルグル鳴っててトイレばかり気にしていた。

そうなんだ。ベッドから車椅子に、車椅子からトイレにと移動とトランスで慌てますわぁ。それでブツが出なくても出過ぎでも凹んじゃうしさ。

そして夜はいつも寝ている時間を起こしていて「釣りバカ日誌」を一緒に観たんだ。

せっかく起こしておいたのにコマーシャルの多いこと。最後は尻切れトンボみたいになっちゃったしね。

文句ばかり言いながらテレビに集中しているので我慢してるけど、コマーシャルの度に痛くなるのよ。困ったねぇ。

明日も朝から大変だぞ…。

昨日はお月見だったんだってぇ〜。友達ブログでもそういえば名月がなんとかかんとか、と話題になっていたみたいなのに何を見たり読んだりしてたんだろう、と今朝になって思った。

というのも、たまたま…本当にたまたま昨夜の月があんまり明るく光っていたので写メに撮って相方に見せてあげたのをネタに別ブログに載せコメントもらって初めて知った訳なんさ〜^_^;

お彼岸ということは知ってても今のわが家には日々の現実しか目に入らなくて他の事を考える余裕すらない。

今日は往診だとかリハビリだとかマッサージだとか入浴だとか？

何もないのは土日くらいしかなく、それでも予定がない代わりに、他にやらないといけないことがあるので四六時中拘束されていると言えばそうにもなる。

ま、これも考えようだけどね。だからほんの少しの時間を見つけ朝だろうが夜中だろうがパソコンを開けてみる。

その時間が私には楽しみなんだ。相方にしてみれば一人しんどさを抱えているから側にいて欲しいと思っているみたいだけど。

が、昨日は相方から離れて寝ようと言ったんだよ！ジタバタするから私が眠れないだろうって。

今日も私がゆっくり眠れるなら隣の部屋に布団を敷けばいいからと言いさっさと眠ったから、テレビ消して布団敷いてパソコンの電源いれたらさぁ、しばらくして目が覚めたんだろうね「つまらないからこっちに来て」とメールがきた。

同じ家の中でメールかよ。テレビコマーシャルとおんなじじゃん。

結局パソコン閉じて折りたたみベッド広げて布団敷直したのよ。

で、私が横になるとお休みモードに突入してるんよ。それってどーよ！一人でテレビ観ても面白くないんですが？

おまけに水筒にお茶を…、足に薬を…、最後には「これで安心して眠れる」とか言い出すし！

私は一体何ですかぁ？

でも、少しずつ分かってきた。本当の意味が。今までも「側にいる」事が大切だし、淋しさも半分ずつに減ると思っていたけどそれは自分自身の為で相手の気持ちはどこかに置き去りにしてたんだよ。

それを相手の想いを受け入れる事で私自身の必要性みたいなものをはっきりと見えた気がした。

そしてこんなとりえのない私でも相方だけでなく多少でも他の人に微力ながら何か力になれるかも知れないなんておこがましいけどふと思えた。

それが何なのかはモヤモヤしててイマイチ実感はないけど、きっと見えてくるような気がしてる。（ただの気のせいかも知れないけど）

だから口先だけで「頑張る」とか空元気でいたらダメなんよ。ちゃんと私が相方も含めて誰か一人でもいい私の力でよかったら手助けしてあげないと！

今日は心の底からそんなことを感じた。

この間じゅんこさんから緑色のイチジクをもらい、見た目はあんまりおいしそうじゃなくても食べるととってもおいしかった。

それと同じでフツーに暮らしている人や健康な人とは違うけど、私には私の味がある。

もし美味しいと思ってくれたらそれでいい。それだけでいい。私自身の元気の源になるんだから。

だいぶん自負し過ぎだけどね。まっ、いいっか。

やっと一日が終わりそう。そしてしばらくすると慌ただしい時間に突入するだろう。

って、なんのこっちゃー？

なんとか夕食を食べてベッドにひっくり返った相方は、四日ぶりの入浴で疲れたのか薬の副作用なのかいびきをかいて眠りだした。

なんともまぁ気持ちよさそうだよ。

でも九時半くらいになったら絶対起きるんだよね。で、またお腹が苦しいだの痛いから足を撫でろ（命令はしないけどさ）が始まるんだよ。

よくわかってるじゃん。でも、私にも出来ることと出来ないことがあるからね…。「助けて」って言っても悪いけど私には助けられません。君が一番分かっていることだよね。

今までそう言われるとどうすればいいか悩んで辛くなっていたけど、これからもまたそう思うかも知れないけど、もう開き直るしかないと思ったよ。見放したり見捨てたりはしないけどね！

いつもいっつも君には振り回されて来た。今日もさっきは「昨日みたいにジタバタするしわがままも言うから和室に寝ていいよ」って言ったよね。

なのに５分も経たない間に「やっぱり側にいてくれる？和室にいてもちょっと〜！とか、わがまま言うに決まってるから側にいてくれた方がありがたい」なんて言ったよね。

ったく！結局甘えとんかい！

今、寝顔を見ながら今日の張り詰めた緊張が緩んできているのでこうしてぶつぶつと独り言なんぞを呟けるのかもしれない。

が、夜中に泣き言言えるのは私が側にいるからなんだと思ったら、何を言ったって、子供のわがままに思える気がした。

こっちが少し上を行かなきゃいけないんだと、いい歳こいたオッサンの寝顔にビビビビッとある意味冷たい視線を送っている。

ムハハ！大丈夫。まだまだ君は死んだりしないから…。

昨夜はほとんど眠れなかった。

夕飯もそこそこにして７時には痛み止めを飲み床についた相方。

よほどしんどかったのだろう。

二時間ほどして起きだしたが、容赦ない痛みとお腹の苦しさが襲ってきてあっちを向いたりこっちを向いたりしてはお腹をパンパンと叩きガスを出そうとしていて、時々プーとでるけどそれでも苦しさが治まるのは一瞬でそのうちパンパンじゃなくボコンボコンと殴るに等しいくらい叩いていた。

聞いていて私もしんどくなる。いつもなら「落ち着いて！」とお腹を叩きうめいている相方に言うのだが、昨日は言っても無駄な気がしたので何も声をかけることもなく、背中を向けて神様仏様、誰でもいいからこの苦しさから解放してあげて欲しいと願うのが精一杯だった。

あの状態で声を掛けても「何にも分からないのに！」と返ってくるのは間違いない。

そして、疲れてうとうととし始めるものの数分経てばまた始まる。
私はどうすればいい？お腹や足をさすっても気持ちが悪くなる。見つめていても良くなるはずもない。まして真夜中。私の背中の痛みが思い出したように湧き出てくる。

そんな繰り返しで朝を迎えた。少しでも食べなきゃと朝食をとり、昨日もらった緑色のイチジクをいただいた。
唯一それがおいしくて昨日の苦痛をほんの僅かやわらげてくれた気がした…。

今日は予定が何もない日。
お天気で相方の具合が良ければちょこっとでも散歩に出られるかと思ったけど、相方の体調は最悪。

「痛い、痛い。苦しい、苦しい」と言い、時には「助けて欲しい・・・」とも言う。私に出来ることは何だろう。

ずっと側にいて痛いところをさすったりするだけでも相方の気持ちはきっと違うはずなのだ。分かっている・・。分かっているけれど、ここ最近そんな相方から逃げてしまう。

私にどうしろと？

側にいて「苦しい」を聞くのも辛く苦しい。だからその場から逃げてしまう。私ってイヤなヤツだとつくづく思う。こんなんじゃダメだと思う。なのにそんな自分がいる。

Ｍさんに１年前言われた事がある。「感謝さえ忘れなければ人はいつでも幸せでいられる。与える君は何も失わない」って。その言葉を思い出して今の私は何をやっても失格だなと思った。

みんなが支えてくれているのに勇気を出せない。自分だけを守ろうとしていると。

でも、今日ネットの友達から良い言葉もいただいた。

息子からたくさんの食品が届いた。「二人ともしっかり食べて体力つけて」と。

それから、夕方にはひでちゃん夫妻が様子を伺いにやって来てくれた。

みんな気に掛けてくれている。見守っていてくれる。

だから、私は元気と勇気をださなくちゃ。

　
テレビドラマのHEROを観た。

夜９時と言えば相方はうとうとと眠る時間で、私はそれからテレビを観るんだけど、あまりに相方の具合が悪いと音を小さくしてと言うので、だったらパソコンを開いている方がいいと和室に逃げる？

が、今日はキムタクが出るのでテレビは譲れないのだ。

相方も一緒に観るとか言いながらふと見るとグーグーと眠っているじゃん。なのでそっとしておいたのだ。

なんと優しい人なんでしょう、わたし。けど、了解を得ているのでボリュームなんてさげませんからぁ。

そして、二時間テレビにくぎづけの私に目を覚ました相方がなんで起こしてくれなかったの？と言う。

そんなん知りませんがな。起きとくと言ったのは君でしょう(-.-;)

ぶつぶつと観なかった事を後悔しながら残りの２０分間を観ていた。続きは映画で！だそうで、またまたブツブツ言ってるよ。

それも私のせいですかぁ？あん？よーく考えて言葉にしましょうね。謝るのはいつもあなたですからぁ！

と言う訳で、早く痛みを何とかして映画館に行きましょか〜o(^-^)o

明け方から大雨が降り少し開けていた窓をぴしゃりと締め切った。
今日は寒いくらいの日曜日。出来ることならずーっとゴロゴロしていたいと思う日。

暑いのも厳しいけど寒いのも同じように厳しい。

相方は体温調節がうまく出来ないから痛みがやってくると体が熱くなりアイス枕と着替えが必要になる。下半身は、とくに足は冷えて冷たいから困ったもんだ。

私は今日の涼しさでも寒いと感じ、気が早く冬物を着ようかって思うし。

そして二人とも痛みが倍増してしまう。昨日の浮かれた楽しさはあっという間に消えちゃった。

暑ければ「暑い暑い」で涼しくなれば「寒い寒い」と勝手なもんだなぁ。

今日も明日も予定がないから気が抜けているのかな。もっとしゃきっとしなきゃね！

引っ越し後、長男がどうしてる？大丈夫？と連絡があり、しんどくて食料調達も出来ない状態…なんて言ってから二週間ちょっとが経つ。

出張から昨日帰って来たので何か送ってくれるらしく、二男と一緒にスーパーにいて電話をかけてきた。

テキトーに買って送るから、と。安月給の彼らに気を使わせて申し訳ないなぁ。けど、私の好きなおやつがたくさん届くのかなぁと思うと楽しみでもある。

早く明日がこないかなぁ…。

晴天が続き相方のベッドはさんさんとお日様が照り付けまさに蒸し風呂〜^^;

もしかして熱中症にならないかと一応心配してみる。私は涼しい和室へ避難…。どーよ。

パソコンで遊びＭさんに近況報告がてらメールすると、今日は暇なのかすぐ返事が返って来た。

なんと珍しい。

で、ケータイメールくらいの早さで数回やりとりをして、ちょっとしたお披露目ごっこをし楽しい一時を過ごす。

久しぶりだなあ。もう何年も会ってないし、メールもすれ違いが多くありきたりな事しか書いてなかったのに、今日はその空っぽの時を一気に埋めてくれた。

相方とは年齢も近いとあって「○○くん」だもんね。何とでも呼んでやってくれぃ。

どうやら聞いてなかった趣味も相方と合うらしく二人は文面上で意気投合しているみたい。

ほんの少しの時間も相方にとっては大切な時間だし、ヘルパーさんなどと違って病気は違えども共感するとこれもあり、また頑張ろうと意欲も出て来ている。

そしてここ数日は毎日夕方の散歩に外に出る。

今日はたった５分。外に出て周りの景色を見て東西南北を確認。山育ちの相方はよそんちの木々に見とれ、海育ち（まぁ、比較的海が近いということ）の私は広い空を眺める。

お互い新鮮な空気をいっぱい吸ってちょこっと移動。道路から歩道に後ろ向きで車椅子をヨイショと引き上げて近道をして家に帰る。あの！すんごく力がいるんですが？遠回りしてでも、時間がかかっても近道はいけませんよ〜^^;

でも、今の相方は外に出る事が１番に優先され、その５分が大切なひとときでもある。よくぞ痛みを堪えていたもんだ、と。

また、明日も空の下に出ようねと話した。少しずつのんびりやっていける気がした。

うぅ…。やっぱり昨日の痛みは一時的なもので昨夜８時にははっきりと痛みが戻っていた。

ざんね〜ん^^;

そして夜中は激痛があったみたいでうつらうつらと夢の中にいた私は気配を感じながらも起きてあげることもなく再び夢の中へ。

今朝はもう一度昨日の喜びがやってくる事を期待しながら薬を飲んでいる。

昨日の夕方まだ痛みがやわらいでいた時、書き直したという「遺書」とやらを読んでと言われた。

おい、またかよ！

この「遺書」とやらは相方が苦痛に堪えているとき、自分の気持ちと周りを取り囲む人達に迷惑がかからないようにと、まだペンが持てるうちに書き留めていてそれを私が読んで希望があれば付け足す…というもの。

それは昨年もその前もといつもある。いつでも自分の最期を覚悟しているよと。

読んでるこっちは切ないんですが。

でも、それで不安が少しでも取り除けたらそれはそれでいいや。こういう「遺書」らしきものは祖母も義母も書いていたし、そしてその想いに応えてあげられればお互い納得もする。

受け止める側もきついが想いを託す側も辛い。それを承知しているから今を大切にしなければいけないのだと思う。

ただ、相方よ！君が先に逝く保証はどこにもないからね。

結局お昼寝の時間を逃してしまった。困ったぞ。これからどんどん疲れがピークになっていくのに！

眠れなくても相方が起きるまでゴロンと横になっていようと思ってると相方があまりの暑さで目が覚めてＴシャツの着替えを言いに来た。

なんだ起きちゃったのかぁ…。

が、ニコニコしている。なんなん？どうしたん？

あのね、お昼寝して起きたら痛みが無くなっているんだって！ホンマかいなぁ？

何度も何度も聞き返すと本当に痛みが消えているようで、あの！顔つきが違うのよ。穏やかというか、懸命に我慢していたシワがなくなったと言うか…。

これはブロックのおかげなのか、朝飲んだ新しい薬のおかげなのか、全く関係ないものか分からないけどその後２時間以上は心身共に落ち着いていたよ。

このままずっとずーっと治まっていればいいのに…。

そして思い切って外に出てわが家の棟をぐるりと一周して帰った。二人とも涙、涙だったし。

けどやっぱりこのままずっとということは無く夜になり痛みが出て来た。また例のしかめっつらでベッドに横になる。

でも！決して気のせいとかじゃなく何らかの要因が痛みをやわらげたのは違いない。

少しだけど希望が見えてきた感じ。奇跡ではなく本当に痛みがなくなりますように…。

今日も暑い一日だよ。洗濯物がよく乾く。ついでに横になってる相方も乾きすぎて干物寸前。

前の家では全く日が差し込まなかったのに、この家では窓から部屋の半分位までお日様がやってきて蒸し風呂みたいなんですが？冬の日差しが気になる所だなぁ。

相方はアイス枕と扇風機と水筒抱えおまけにストレスも抱えておりますぅ。私は涼しい和室でのんびり癒されていますぅ。

で、役所の話しを一人思い出してしまったのでお昼寝の時間がずれ込んでいる。ったく！今寝ていないと夜まで体が持ちませんがな！

トイレ改修で私が役所にビス打ちしてもいいですか？って聞いたら「出る時はフロア一枚張り替えて…」と言われたのに、業者さんに同じ事を役所に言ってもらったら「ビスを埋めるだけでいいですよ。全部張り替えじゃお金がかかりますから〜」と言ったそうだ。

それに、申し込み後入居OKが出る迄、部屋の鍵は同じ棟の管理人さんが持っているのでその人の手を煩わせられないから見せられないと言い放った。

見ていない私が悪いとも思うが、車椅子で一歩も歩けない人の部屋だから立ち上がったり出来るならダメですよ、って言うから全部バリアフリーだと思うじゃん。まさか、お風呂のサッシドアの下が普通にデコボコ溝があるなんて思わないじゃん。

私が思ってること何か変？どこかおかしい？

なのに、役人は業者さんに「ちゃんと確認してもらって入っているのだから今更そんな事を言われても話しが通りませんよ」ときたもんだ。

はい？確認？中に入る事さえ許されず、せめて間取り図が見たいと言えば「特別な部屋だからない」と言ったのはどこのどいつだ！

でもこんなことを持ち出しても業者さんにとっては「そんなの関係ねー！」だろうから言わないけれど、それでもちっとも納得出来ない。

言うこと全て食い違ってる。だから、公務員なんて嫌いなんだ。自分がなんでも正しいと思っていたら大間違いだぞ！

そのうちバチが当たるんだー。本当に当たれ〜と思う。

って、早くお昼寝しなきゃ〜^^;　夕飯の時間になっちゃうよ。

今日はいろんな所との連絡のやり取りや往診×2、生協の申し込みなど午後から次々と予定が入っていた。

月一のいつものＤr.は引越し後初めての往診で、あまり遠くなると病院変更の可能性もあったけど、先生は今まで通りやって来てくれると言い、むしろペインクリニックのＤr.も入ってくれたので医療体制が整ったね、と言ってくれ外出可能な玄関になったので痛いからと家に閉じこもらないで外の空気を少しでも吸いなさいと言い残して帰った。

その後介護サービス業者さんが頼んでいた事の返事にやって来てあれこれ話しをしたが進展のない答えを聞いただけに感じ、想像してた以上にショックだった。

その人と入れ代わりに生協の人が。申し込み用紙を手渡し説明を聞いて終わり。

そしてペインクリニックのＤr.の往診。神経ブロック四回目。徐々に効果がでているのでは？と言われても四六時中一緒にいる私にはそうは思えない。しいて言うなら二回目は全く効き目がなかったけれど一度目と三度目はわずかに発作的な痛みがやってくる時間が延びている気はするが慢性的な痛みはなんら変わらず鮮明になってきているとも思える。

四回目の今日は結構お尻に近い下の方に注射をしたようだがこれも夜９時以降になるとジタバタと痛みを訴えた。

それと飲み薬の新しい痛み止めを試すことになった。近くの薬局に処方箋を持って行ったが時間が遅すぎて明日の午前中じゃないと用意出来ないと言われ待つことに。

やっと今日の日程をこなしたはずだが気になっていたことを思い出し、他人様を巻き込む形にもなりかねないのでその報告と理解をしてもらおうとある人に電話をかけた。

が、よかれと思って話したことが相手にとっては迷惑だったようだ。私には本音と建前の裏のウラまでは分からない。

電話を切った後ですごく虚しさが残った。私が一方的に悪いのなら何を言われてもどう対応されてもいいけれど、間違った事がまかり通っているのに、そんなことはどうでもいいのだと…。

末端の言った言わないとか、対応が悪いのは関係なく結果がよければそれでいいのだと。

なんか今の日本の政治と同じじゃないか！国民の声など耳に蓋をして自分の思うように、やりたい放題やってるヤツラと同じじゃないか！と思えてならない。

あほらしくて情けなくて、でもその人に間に入ってもらわなければ問題は解決しない。

こんな自分がとことん嫌になり、立ち上がれずにいる。

朝からちょっとしたことでムカッとなった。昨晩もいつもと同じで眠りにつく３０分くらい「痛い苦しい」と言ってた相方だが、それを過ぎるとそんなにじたばたしないで眠ったと思う。

その分私が夢にうなされて自分でももう死んじゃうのかと思うような夢で相方に起こされなければあの夢はいつまで続いていたのだろうとゾッとする。

そんな事もあって、朝から「もうどうにもならないよ」とかなんとかほざいているヤツが目の前にいたので「じゃあ、どうしたいんだ？したいようにすればいいじゃん。自分でそう思えるのは私から見れば幸せだと思う。羨ましく思う。私は絶対そんな事を口に出来ないし誰にも頼れないんだ！」ってこれもまた訳の分からない事を言って相方を困らせてしまう。

もう何がなんだかどうしたいのか分かりゃしないよ。

プイとゴミだしに行ってちょうど班長さんとバッタリ会い、班長さんちの庭を見せてもらった。

やっぱりお花があるっていいなぁ。でも、班長さんの庭って本当はみんなの場所で芝生も植えてあるから勝手に庭にしちゃっていいのかよ？って思うんだけど。

一階の人の役得か？それなら私も？なんて面倒なことはやめておこう。

そして目についたアオジソの葉っぱが気になって仕方ない。引っ越して来てから地植えしていたものが全部枯れちゃったのでシソの葉っぱもない。

あつかましく「ちょうだい^^;」ってお願いすると気前よく鉢付きでくれました。

さっきまでプンプンとムカついていたのに、家には「これもらっちゃったー♪」とルンルンで帰りフツーに話しをしてますが…。

たかがシソの葉されどシソの葉だった。

結局、私って単純なのに難しくしてしまうんだなぁ…。

きーつけよ、っとぉ！

お昼寝から起きてお腹が空いたのでクッキーを食べようと開けてあった袋からクッキーを一枚取り出してパクッ…。

「あ〜あ、これなまけとるぅ！」と言うと相方がゲラゲラと笑う。なんで？

と、誰に言っても分からないだろうなぁ。

正確には「これ、湿気てる」と言うのだ^^;

アハハ…アハハと笑うっきゃない。残り二枚はサクサクとしていて、相方が「これはよく働いている！」だって！

ふん！ちっともおもしろくないや(-.-;)

昨日のお掃除で疲れたのか、夕べもお風呂に入らず９時には眠り夜中何度か起こされたが半分以上寝ぼけていたと思う。

今日も朝からしんどくて痛いやらだるいやらで相方とも話しがはずまない。

相方の痛みも神経ブロックの効果は期待できないのか日ごとに悪化していて、引越し前よりぐんと悪くなった気がする。

自分の体調がまずまずの所まで戻せたら、そんな相方を目の当たりにしても受け流せて、「手伝って…」とか言っても「イヤだ」なぁんて意地悪にも答えてみたりもしちゃう。

モチロン冗談で、私がこれやってと言えばイヤだと反論することを学習したらしく、どっちも笑っていられるのに。

でも、今はそんな相方を見たくない。用事を頼まれたくない。って、ムチャクチャ虐待じゃん…。分かっていても一人になりたくて和室にゴロンと横になる。

なったらなったで、いつもお茶を入れてる水筒の中身がなくなっただとか、汗拭きタオルが欲しいとかで呼ぶ。

あの！今ちょうどウトウトしてたんですが！と言わんばかりに機嫌の悪い顔をしてる私。そしてまた横になるとすぐ夢の中に入っていく。

夕方までこれが続いた。

毎日こんな状態でどーするよ。相方は自分を責め、私は罰が悪く…。ほんとーに、私って性格悪いですね。

少しは眠れたので今日の残りは笑顔でいよう！

昨日の事だけど、引っ越して初めて同じ棟の月に一度のお掃除に加わった。

早朝ということもあり、相方に夜中起こされるともう気になって眠れない。遅れたらどうしようって。

と、いうほど気にしなくてもいいのだけど引っ越し後、両隣と管理人さんと班長さん宅に挨拶に行こうとまず班長さん宅に伺った時、ゴミだし日など色々聞いていて月に一度お掃除があるという。

これは障害者だろうが住人の体調が悪かろうがみんなそれなりに何かしらあるので冠婚葬祭以外の欠席は罰金二千円の徴収だそうで、出られなかったら子供などに来てもらって出て下さい、と言われた。

はぁ…。そうですか…としか言えないじゃん。でも、班長さんはちょこっと顔を出して「具合が悪いから帰ります」と言って帰ればいいよと言ってくれたものの、なんかこの人が１番厄介かも？なぁんてね^^;

で、そんな話しをしている時三階の住人さんという人が通り掛かったので挨拶はしたけど印の物は用事していなくて、でもその人は「ウチはここでいいわよ。これ一つもらって行くから」と紙袋の中から持っていっちゃった。

さぁ、大変！この棟全部回らなくちゃいけなくなりスーパーに買い出しに行きましたがな(^_^;)

そんなこんなで一軒ずつ挨拶する事になった。こういう団地はよく分からないので、最初が肝心だと。

でも、それで昨日のお掃除も向こうから話し掛けてくれた人が何人もいたので、最初はあの三階のオバサンの行動にびっくりしたけど後になるととても有り難い事となった。

ただ、これから毎月お掃除があると思うとしんどい。

家に帰れば待ち構えている人がいる。休みたいけどのんびり休む時間などないし。

背中の痛みがきつくなってもそれどころじゃない相方には通じない。いじける私がいる。口も聞かない私がいる。

もっと心の広い人間にならなくては！それが私の課題。

まっ、昨日のお掃除でこういうヤツがいると知っていただけた事が良かった事だとしよう。

おぉ〜！やっとぉ〜！やっとぉぉ〜！相方はお風呂に入れる事ができた。役所の申請がおりて訪問入浴の再開にこぎつけたのだ。本来なら地域で決められている業者を利用しなければならないのだが、浴槽の３層というのを持っているところがなくて、役所でどうしても足を伸ばさないと湯船に浸かれないことを訴えたので、福祉課の人も我が家まで調査に来たとき本人の状態を見て、それじゃぁ仕方がないねということで以前利用していた業者さんにしてくれた。

それくらいのことはしたっていいだろう。ウチのお風呂はバリアがあって入れないんだから。

そして早速昨日の夕方、Ｋ君が下見にやってきて駐車場の確保と部屋の間取りなど手続き上の事をやって帰った。本当に久しぶりでまたあの楽しいメンバーとひと時を過ごせると思うと相方の沈んだ気分もいくらか浮上すると思う。

ただ、ここでは月に４回しか利用できない制度なのでとっても残念だ。ずっと前デイサービスに行けていた頃は嫌なことも多々あったけれど、将棋仲間ができて楽しみの一つにもなっていたが今はもう、そういうところには行きたくないという。実際痛みがあり送迎の車中で発作でもきたら大変だし。

で、今日が初日。

久しぶりの顔ぶれはまた会えてよかったねぇ〜と言ってくれ、あれこれ話をしながら念入りに背中などを流してくれた。使えないトイレやバリアのあるお風呂を見て役所を煩わさず何かいい方法で使用できないか考えてもくれる。

一つクリアできそうなのは洗面台でシャンプーができるということ。洗面台は広くて車椅子を中に入れられるので手は洗える。けど、そこでのシャンプーは蛇口が低すぎて頭にお湯がかからないのだ。

ここにきて何回かシャンプーをしたけど、蛇口から出るお湯を容器に入れてそれを頭にかけていたが、中々上手くかけられないし、耳の中に入りそうなのですすぎがきちんと出来なかったような気がしてたんだ。

そこで、教えてもらったのが延長ホースを買ってきて取り付ければいいのだと。結構というかすっごく単純なことだけどそんなこと思いもつかなかったし、考える頭の柔らかさも持ち合わせてなかったのでありがたい。

ついでに給湯の使い方が分からなかったので教えてもらった。

今どんどん出来ているバリアフリー住宅は設備も使い勝手もいいらしいがここは古いからそのままなのだそうだ。

なんかやっぱり役所というか行政のやる事は「とりあえず型」に思えてならない。

ま、それでも今日のように楽しい時間が少しでも持てるという事が今は一番大切なのでよしとしよう！

バリアフリートイレの使い勝手がよくないので業者さんに相談することになり、今日来てもらった。

今のトイレはただスペースをいくらか広く取り、トイレの両側に手摺りを付けたいかにもお役人が机の上で図面を描いただけのものといってもいいくらい貧弱なものだ。

この部屋に入れるのは車椅子利用者のみ！と散々言われ、少しでも歩ける人は断ってきたのだとバリアフリーにはよほど自信があるように言ってた役所担当者の顔を思い出すとあほらしいくらい笑えてくる。

そのトイレの手摺りの幅が広いので車椅子からのトランスはかなり厳しい。そして、便座後ろは水道管のみだから座っていても安定が悪い。

ホントに車椅子対応かい？

で、背もたれと手摺りの幅が狭いものが一つになっていて床にねじで固定出来るものを見つけ、それを取り付けてもいいか入居が決まった時点で役所に相談すると、やってもいいが退去するときは取り外し、ネジ穴を埋めるだけじゃなくそのフロア全部を張り替え、元通りにせよ、と言われていた。

なんかおかしくない？車椅子の人が使いやすいようにするのが役人の仕事じゃないんかい？最低限の事はしてあるのだからと言うのなら、それ以上に使いやすくしておくと次に入る人は助かるんじゃないんかい？
そう思うのは私だけなの？

業者の人とそんな話しをしていて、業者の人が役所に相談をかけるというのであまり熱くなってない人の方が相手も耳を傾けるかもと言うのでそれについては任せる事にした。

あれもこれも一度に言っても役人の事だからすぐ却下するだろうから言わないけど、お風呂だって車椅子利用者はとてもじゃない使えないよ。これを使える人を連れてこい！と言いたい。

本当に軽度で少し立てるという人じゃないと無理だよ。他は段差がないのにこの三枚分のサッシドアは普通のものだからそこから動けないし乗り越えられないし中に入れないし、誰かに抱えてもらってもシャワーなどできなくて全く使えない。

これは最初に入居する人の意見を聞き望み通りに作られ、同じものをもうひと部屋作ったそうだ。

で、それも最善のものだという。バッカじゃねーの？人それぞれ症状が違うと役人自ら言っておきながら結局みんな一緒で障害者の立場になんかたってやしない。

お前ら自分の足をくくって自分でお風呂に入ってみろ！出来るまで飯食うな！と言いたい気分だよ。

なんか奴らに管理され、当事者を無視している気がしてならない。

と、今日はスッゴク熱くなってしまった…。

月曜日の神経ブロックの効果がみられず、よけい痛みが激しくなっていた相方に、昨日わざわざ休日なのに往診してくれてもう一度注射をしてもらった。

今日は、足の痛みから来る発作的なものはほとんどなかったけどお腹が苦しいと言い、やはりベッドの上でほとんど過ごしていた。私は今日は和室の押入れの中の片付けだ。

一間の全く仕切りのない押入れなので上にどんどん重ねると・・・あの、下の箱がどんどん崩れるんです状態だったので、棚や衣装ケースを買って正解だった。きちんと整理できたし、服も取り出しやすくなったし。これが押入れというもんだと一人納得したよ。

ネットで安く購入した衣装ケースもそこら辺で買うものより丈夫だったし安かったし。車がないので持ち帰りが出来ないからネットでの買い物は欠かせない。今度は和室にパソコンを置くテーブルが欲しいなぁと思っているがいつ買える事やら・・・。誰か〜！使ってない座敷テーブルくださーい・・って？(^_^;)

最近ずっとパソコンを開ける時間もなく（同居になり余計あけていられない・・）携帯で更新していたら何をいつ書いたんだか分からなくて、ネットの友達のところにも遊びにいけなくてうずうずしていたんだぁ。で、今はというと長〜いケーブルを引っ張ってきて食卓でパソコンを開いている。相方はすやすやとお休みで、時々目が覚めても私が近くにいるから安心なんだろう、すぐ眠っちゃってるよ。（一人寝のときは淋しかったんだろー？と、冷やかしてみると「ウン」って返事しているしぃ。どんだけ〜！だよ）

夜な夜なパソコンを開けてても好きなことだからやればいいと思っているし、ただ疲れない程度にしなさいとは言われるけど、それで朝起きられなくても何にも言われないからこれでいいのだ。




話は全然変わるけど、安部首相がやめると私が知ったのは夕方ご飯を食べているときで、なんでも小泉さんに要請するとか福田さんが有力候補だとかニュースで言ってる。

ふう〜ん。私が「福田さんってあの福田さん？」と相方に聞くと「そう、あの福田さんだよ」という。「ん〜？どの福田さんだかおんなじ人の事言ってる？あの福田さんは亡くならなかったっけ？死んだ人でも出られるの？」と聞いてしまった。

あはは・・・あはは・・・(￣∇￣;)ハッハッハ

相方がケラケラ笑いながら「きっと同じ人の事を言ってると思うけど、福田さんはまだ生きているし、死んだ人は出てこないでしょう。」という。

確かに！死んだ人が出てくるはずないけど！「福田さん」ってもしかしてお互い違う人の事を話しているんだったら・・・って思っただけなの〜！って、どんだけ〜！でしょ？

ま、いいや。



そうそう、役所からやっと訪問入浴の申請がおりた。これで相方もお風呂に入れるぞ〜。早速業者さんに電話をするとそこにはまだ話がいっていないようなので入れるとしても来週早々になるのかな。

久しぶりに聞くＫ君の声が懐かしくてつい息子と話している気分になった。明日夕方家の中を見に来るそうだ。

会うのが楽しみだなぁ〜。

　
今日はネット注文していた品物が一度にどっさりときた。

室内物干し大きいバージョン。シーツやバスタオルなど大きなものや大量の洗濯物で雨が降ると干す場所がないから買っちゃった。

それから三段BOX二個と植木鉢やプランターなどを保管するBOX。全く仕切りのない押し入れを整理するための棚や衣装ケース四個セット。

それからぁ〜、１番大事な折りたたみベッド。

これらの組み立てにはホトホト疲れた。これまた時間をかけて少しずつ組み立てていけばいいんだけど、家事と一緒で翌日に延ばすとその分次の日が大変なので出来るだけ片付けておきたい。

で、背中が痛いだの腰が痛いだの腕がだるいだのとウルサイ私。（ホントにそうなんだもん！）なんのこっちゃ〜(ｰｰ;)

そして物干しと三段BOXとベッドは組み立てて収納できるものはやっつけて残りの押し入れ製品は明日にすることにした。

相方は折りたたみベッドをどう置こうかしか考えてなくり、自分中心だし。

それにしてもベッドはしっかりしていて思っていたより大きくて、私がお昼寝するにはもったいないよ。

相方はてっきり夜もそれを使うと思っているらしく嬉しいのがよくわかる。子供みたいにはしゃいでいて、夕方それに寝転んでテレビを観ているとなんだかんだと話しかけてくる。

一人じゃないのがそんなにうれしいのかい？そして今日は夜も同じ場所で寝てほしいというので仕方から一緒にいてあげるよ。

そのかわり、明日はわかんないからね！私は一人のんびりと寝たいのだ。例え夜中に何度もケータイで呼び出されても。一人時間が欲しい時もある！

そんな日は我慢して一人で寝てちょうだいね〜。

朝から雨で肌寒くなって来た。相方は昨日のブロックをして余計に痛みがきつくなってしまい起き上がれない。朝は痛いながらも食事はとれたけどお昼ご飯はも小さいおにぎりを二個食べただけ。

ペインクリニックの先生に状態を電話で話すと明日午前中来てくれると言うが、はて？何かいい処置でもあるんだろうか…。

もともとブロックも薬も効果はないだろうと言われていたのでやっぱり…としか言えず、暗い空気が流れる。

これからどうすんべ？私が諦めてどーするよ！と思う。でも、もう何年も頑張って来た。ずっと諦めないで相方にハッパをかけてきた。

それが相方の苦痛になってたことも事実だし、だからといって放り投げることもできない。相方は今何を思い何を考えているのだろう。

私は昨日より少しは気分がいいので別居部屋から出てきて相方の隣のテーブルでお菓子を食べながらテレビを観ている。

相方は今やっと眠りかかったようだ。起きたら痛みが減っていますように…。

ハァ〜。
せっかく書いた日記が消えてしまった。

毎日同じことばかりなので書くな！ということかもしれないなぁ。


心身共に疲れきってる私に相方が困惑している。そして、また体に異常が見つかったらどうする？ってきいてきた。

こんなに辛いのは脳腫瘍か内臓の変化で入院でも…なぁんて？ただの疲れだよ。もうずっといろんな事が重なって来たから長引いているんだよ。


それより今日は二度目のブロックをした相方。前回より量が少し違っているはずなのにやった意味がなかった気がしてならない。このままだと埋め込む注射になるのではないかと心配だなぁ。でも痛みが楽になるならそれも仕方ないのかも…。


私が「ヒロシ、ヒロシ」と言うと相方は「ヒロシにも会いたいけど本当は子供達に会いたいんだよ。」と言う。

…確かに娘の体調も気になる。他の子だって顔を見たいと思う。でも離れていると誰だって同じこと思うでしょ。みんな同じだよ。

というか、しんどすぎて買い物にも行きたくない私は息子にちゃっかり生ものでなくていいから食料を送ってくれる？って頼んじゃったし。息子は何でも送ってあげるよ、と言ってくれたし。ったく！どっちが親だかわかんないねぇ。

今日もいいお天気になったので相方のシーツ交換して洗濯機を回した。

なんとか朝ごはんの準備や片付け、簡単な掃除はできるけどその他の事は体が動かなくてとにかく横になりたくて、相方の用事を一応済ませると別居状態に入る。

体がだるくてだるくて横になると吸い込まれるように眠ってしまい、起きるともうお昼…。

食欲もなく、いつもなら痛みがあっても「お腹が空いたよ〜」という相方の言葉も聞こえない。向こうは向こうで痛みと格闘しているんだろう。

薬だけは二人とも飲んでまた別居(*_*)

何か食べないと、と起き上がったけど食事らしい食事は欲しくなくて、コーヒーとお菓子をつまんで食べた。

何とかしなきゃの思いばかりが募る。でも体は動かない。

今日は二人でドラッグストアまで頑張って行ってみようと言ってたのに私がダウンしているので相方も落ち込んでベッドからほとんど起き上がっていない。ごめん…。

夕方になり別居部屋からしんどくて起き上がれない事、食欲もない事、もちろん食事を作る元気もないことを隣の部屋の相方にメールした。

おかしいもので隣から「メールだよ♪」って聞こえてくるんですが？何か？

返事に「頑張って買い物に行こうか？」と言ってくれたけど元気はないよ。

車椅子に移って「よし！」とか言いに来たけど、動けませんがぁ(+_+)

けど、私も頑張らなくてはと家を出てほんの数分駐車場を数メートル動いただけ。さすがに相方の痛みがきつくなってきた。

その後は、唯一の楽しみの笑点を観て笑っただけ。

夕飯？あのー、レトルトの親子丼なら出来ますが？とご飯らしきものを口に掻き込んだ。相方は発作的な痛みが来て車椅子にすわったまま顔をしかめている。私にはどうすることも出来なくて自然に治まるのをただただ何１０分も見てるだけ。お互い辛いね。

排便問題は明日に持ち越しということで、阪神ファンの相方は久々にテレビを観ている。

私はというと、さっさとお風呂に入って隔離部屋に横になりこうして携帯で今日の日記をいつものように書いている。

パソコンを開けるのもだんだんと億劫になっているなぁ…。

今になって疲れが出て来たのかな。それにしても背中が痛い。体はしんどい。食べたものが消化しないままになってるみたい。

困った！困った！少しの元気でいいから明日は笑っていられますように…。

　
　
　
午前中はよく働いた。朝ごはんを食べ、しんどい苦しいを連呼する相方をトイレに追いやり（背もたれ、肘置きがあるので楽な姿勢がとれるのだ♪）相方のベッドマットを干し、シーツも洗濯した。

さて、いつまで耐えられるかな…。

やっとお天気になったので昨日までの洗濯物もところ狭しと干しまくった。

庭はないけどベランダの向こうが芝生になっているので布団干しからマットを取り込んだので他のものが干せてラッキーだったかな。

しっかし、日が差し込み過ぎて布団は熱いし空気も暑いしで、相方はまさに温室の中にいたようだった。

かわいそうに(>_<)

私はその間別居生活に入った。胸から背中にかけて痺れがきつく座っていられない。
体がだるくてめまいがして起きていられない…。

そんな時、用を言われるとガックリきて、心の中で「休ませてよ…。私、いつも元気でいられないんだからね！」と思ってしまう。いつもの事だ。

相方にもそれが見えているから「ごめん…」と言わせてしまい、あ〜、またやっちゃった…と反省。

しばらく罰が悪くて口も聞かなかったけど、四六時中一緒にいるからいつの間にか笑い事が出てくるからなによりの救いだな。

こうやって毎日が同じ事の繰り返しかも知れないけど、お互いを（いや、私が相方の事をだね）理解しあって一日でも長く一緒にいて、買い物や観光にも行けるよう二人三脚で頑張らなきゃーね！

またトイレ苦戦の相方。痛みの他にこの厄介なトイレ問題は何年も続いていて、薬の副作用と脊髄損傷による腸の動きが鈍い事が重なって便秘しやすくなっている。

便秘して苦しいだけじゃやく、出しても同じように苦しいので手の施し用がない。どーすんべ？

人によっては気のせいだと言う人もいるけど決してそうではなく苦しいものは苦しいんだけど。

じゃ、どうするよ？と思っても改善の余地なしということで年中頭を抱えている状態。もういい加減何とかできないものか…って、どこにもすがるところはないし。

腸を動かす運動やマッサージもちっとも効果なし…。うぅ、頭がイタイ！

そんな相方も痛みやら苦しさでずーっと？ほとんど？ベッドの上で過ごしていたのがさすがに精神的にもしんどくなったのだろう。スーパーに行くのだと言い出したが、私でも踏み切り渡って軽く15分はかかるので行ける訳がない！

なので、家の外に出てみることにした。今までみたいに重いスロープをかけなくていい。そのままドアを開ければ空の下だよ〜。

ここに来て、いや一人で屋外に出たのはもう二年ぶりになるんじゃないかなぁ。

少しずつ前に動き出したものの周りを見渡す余裕はない…。ただひたすら前に進むだけ。そしてやっとの思いで家の周りを一周して部屋に帰ってベッドにダウン。それだけで汗びっしょり。

だけど外の空気は新鮮だし、珍しいものなど何にもないけど相方にしてみれば目新しいものばかりだった。

今度から少しずつ距離を延ばして行こうと思う。

今日はちょっと違ったひと時がしんどいながらも通り過ぎた。

たった５分…されど５分が…。

まだ起きてない早朝から子供達が次々と台風被害はなかったかな？とメールをしてきてくれた。

あの！まだ夜明け前ですやん。テレビもラジオもつけてましぇん。昨夜も相方が就寝準備に入ったのでテレビは夕方以降見ていないし。

幸い夜中の風と雨くらいでなんてことはなかった。もし、引っ越しがずれ込んでいたら多少の被害はあったのかなぁ…。

その後も友人が心配メールをくれたので、そんなに世間では大騒ぎになっているのかとやっと服を着替えて相方の部屋に行くと、相方にもあちこちから連絡があったそうだ。

テレビでは被害のあった所が映っていたけどちょっとハズレていたみたい。でも、被害に遭った方々は大変だよ…。人ごととは思いにくい。今、私は別の大変さに追われているので質は違っても精神的には同じかも…と感じてしまった。

いろんな所でいろんな人がいろんな事と向き合っているんだな。

話しは全然違うけど、日本を動かしている人たちのバカバカしい問題よりも国民はみんな困っているんだぞ！

アレ？ニュースが変わったのでそっちに話しが飛んじゃった…。

(￣▽￣；)

大型台風が接近しているって？昨日から雨が降ったり止んだりの一日で昨日よりは風がきつい。

部屋の構造からテレビのある部屋ではくつろぐ事が出来なくなって、相方がお昼寝体制に入ると私は一人何にもない和室でゴロンと横になっているからテレビも観ないしましてや台風情報など知るはずもない。

お天気が良くないし今日は出掛けなきゃ行けない用事もないのでちょっと体を休めようと思った。

パソコンは繋いだものの机がないのでまだ開けてない段ボール箱が机の代わりで、でも高さが低いから疲れてしまいコメントを書くのがやっとだった。

本当はパソコンが使えるようにお絵かきテーブルやお客さんが来てもいいように折りたたみイスや相方のベッド脇にでも細々した物を入れるワゴンだとかをネットで買いたかったのだけど、頭も痛くなったのでさっさとやめた。

近くにはホームセンターもないし、あっても持ち帰りが出来ないのでやっぱりネットでお買い物はなくてはならない。

けれど、それもほんの数分しか見ないし、あとはうとうとしてしまうので何をやってんだか。そのうち、どこからか「オーイ！オーイ！」と声が聞こえる。

あの！眠いんですが！何か？

ブスッとした顔で相方の所へ。何か用を頼まれるとさらにブスッと(>_<)

そのうち目が覚めて台風情報を一緒に観ているとこっちへ近づいている。その時は嵐の前の静けさ…だったのか、夜も風が吹いているくらいだけど。夜中に通り抜けるのかな。

その、静かな時に小型スーパーに行き、カップ麺やお菓子の買いだめをしてきた。ちゃんとご飯くらい作らなきゃ…。なのに、いまだにしんどくてその気になれない。

どーなっちゃうのかねぇ。

コーヒーを入れて二人で遅いおやつを食べながら引っ越し前の近所の相方の友人に電話してみた。少し被害が出てるみたいでやっぱりこれからだと言う。少し片付いた事を話し、食事や用事のないとき、また夜も早くから別々の部屋にいるから家庭内別居だよ！と話したらわらっていた。

早く痛みがなくなって散歩出来るようにならないかなぁ。そうしないと私の方が寝たきりになっちゃうぞ〜！

疲れた。また朝からこれしかでてこない。今日は雨が降ったり止んだりしていて寒くなったり蒸し暑くなったり。これじゃ体調もすぐれないよなぁ。


午前中は市の福祉課の在宅ケア担当者と入浴サービスの担当者が揃って調査にやってきた。


体の状態を見て問診してサービスが受けられるかどうか市の規定と照らし合わせるのだろう。


バリアフリーとはいえお風呂が使えない事も実際に見てもらった。このお風呂にどうやって入れと言うねん！私でも入りにくいのに相方なんぞが入れる訳がない。

誰がこんなお風呂やトイレを作ったのか知らないけれど、全く障害のある人が使用するんだなんて考えていないよ。

福祉課の人が見たって分かりゃしないし、結局は人ごとなんだよ！

なのに問診だかなんだかでは結構プライバシーの奥の方じゃないかというくらい突っ込んで聞いてくる。

要するに、在宅で介護することを前提に家族、親兄弟、子供、親戚、好意にしている友人にまで手伝ってもらえ！ということなのだろう。こればかりは呆れて言葉もでなかったよ。

病名を聞いたって知るはずもなく、こっちが丁寧に説明しても理解など出来てなくて、帰った午後また電話をしてきたくらいだし。それって治る見込があるかどうかが知りたいのだろうか？治れば働け！とでも言いたいのかなぁ。

いずれにせよ気持ちのいいものではなく、ただ哀れんで、でも何もしてあげられませんよと言ってるかんじがした。

情けないね…。


その後午後から免許の住所変更に出かけた。まだまだいっぱいやることがあり、食事を作る時間も買い物に出かける気力体力も正直残ってなくて冷蔵庫の中にも味噌とバターくらいしか入ってないし。例え野菜があったとしても台所に立つ元気さえ今の私にはない。困ったもんだ。


とにかく僅かな時間でも横になってていたいという横着な私だ…。

やれやれこれから先が思いやられるぞ。

私は眼科受診の日で、引っ越し騒動や昨日のブロックなど環境の変化かどうか、相方の便秘が一週間続いていてお腹が苦しくてジタバタもがいているので病院に行くのに抵抗があったけどやっぱり我慢してもらうしかない。


でも、最寄駅にも近いし電車も二駅先になったので以前に比べると時間も距離もかなり短縮され楽になったので早く帰宅出来るのではないかと思っていた。


が、やっぱり甘かった…。

今日は待ち時間がサイコーに長い日だったように思う。時々相方にメールをしてみると言葉にはたいしたことはないから気をつけて、と返事がくるけど明らかにしんどそうなのが分かるんですが？けど、どうすることもできず…。


やっと終わった診察結果は角膜の一番薄い部分の他も薄くなってきているところがあるそうだけど移植までは破れないだろうと言う。いつ手術になるのか分からないのにそんなんでいいのかい？申し込んでから待ち人数は減っていないようだった。

結局帰りはいつもより遅く自宅に着いたのが19時前になってしまった。

相方はと言うと耐えて耐えて耐え抜いていた感じかな。お腹の苦しさがきつかったものの発作のような足の痛みは軽くなってるみたいなのでブロック注射に期待できるかも！


洗濯物を取り込んで相方の用事を終わらせると、一度に疲れがでてしまい食欲もなくて夕飯が作れない。バナナ一本食べただけで早々と消灯することになった。とは言っても結構時間は経っている。

相方がうとうとし始め私も洗濯物をたたみお風呂に入りやれやれとホッとした。


気持ちがバタバタした日だったけど結果的には無事に一日が終わったのだろう。

明日も朝から予定があるので頑張らなきゃ！

毎日、疲れた…と一つ用事が終わると口から出てしまう。


午前中リハビリでその間郵便局まで出掛けて来た。今日は引っ越して最初のリハビリなのでトイレやお風呂の確認をしていたが、その後は何をやったのか知らない。

郵便局で用を済ませ帰宅途中に早く帰って来てとメールがあった。わかってるさ！私だってもう一つやり残した事があっても取やめて帰っているんだ！引っ越し前のように郵便局が近い訳じゃなく片道早歩きしても15分はかかり往復すると体がだるい。

帰るまで待ってろー、とは言わなかったけど気持ちはすっかりそこにいってしまった。なんか歩き疲れた。

午後からペインクリニックの往診があり、先日効果は見込めないと言われた神経ブロック注射をやってもらった。

ちょうど相方の発作が治まりつつあった時で麻酔も注射もスムーズに行えた。この注射は医師の腕にかかっていると言ってもいいくらいで、相方もほとんど痛みを感じなかったという。

注射直後から足の方に暖かさを感じているので、今日は弱い量だけど徐々に増やしていくと効果が期待できるかも？と、素人判断だけど。


注射後45分は看護師さんが付いていてくれたので安心もした。これから明日朝までどうなるかなぁ。様子伺いの電話が明日午前中に掛かってくるそうだ。

何とか楽になって欲しいもんだ…。


明日、私は眼科。二人して病院ばかりなのでその他の手続きなどの用事が中々終わらず体がいくつあっても足りない感じ。

さて、これからまた一仕事…大仕事が待っている。

けど、眠い…。