痛みを軽減するため、再び医者探しを始めることにした相方。

今まで何度となくそういう話をしてきても「散々病院をまわって追い返される目にあって来たのだからもういい！」との一点張りで、確かにそう簡単に良い医者に巡り逢えるはずはないというくらいの知識は私にだってあるさ！

けど、じゃあ、「痛い」の連呼はやめろ！といいたい。ちょうどタイミングよく知り合いからメールがあり…っつーか！その人の言うことなら二つ返事できけるんかい！？医者探しをやってみると返事をしていた。

ま、そんな事を議論しても仕方ないのでとりあえず気持ちが変わっただけでもうれしい。
いろんな人に声をかけ少しでも情報をもらおうと思う。こうなれば地球の果てまで行く覚悟だよo(^-^)o

そうでなきゃ一生この苦しみを抱えて生きるというのは無理だと思うから。

時間はかかってもやれることは全てやる！諦めないで、負けないで。

今日こそは振込みに行かなきゃと銀行に向かったものの歩いても歩いても到着しなくていつもの二倍位時間がかかったように感じた。

はふぅ〜。疲れがどんどんたまっていくような…。ん？普段と同じで何にもしていないのに(-.-;)

しっかりしろ〜！と喝をいれ用事を済ませ帰りはスーパーに寄って買い物。さてと、しばらく買い物していないので家にはお米もないしお茶もないし野菜も卵も…考えればあれもこれもないじゃん！

がぁ、よく考えて購入しなきゃ重くて持って帰れない。最小限にとどめて昼食と夕食の材料だけに。それでも結構重かったよ。

それに何を作ろうと思ったのか！材料だけは買ったのにへとへとで料理をする元気さえない。今日もまた横になっている時間の方が多かった私。

テレビの映像も聞こえてくる音も相方の苦しさも全部何かに包まれて消えていく。

往診の日。

昨日の診察結果を話すと、もう１度痛みの原因をさぐってくれるというＤｒ．。

でも、昨年の入院中散々同じ事をやって今に至っているのに他に痛みが軽減するような薬や方法があるのだろうか？結局、お試しということで可能性があることは何でもやってみると相方は言っている。

こうやって同じ事を何度繰り返すと痛みは軽減できるのだろうか？

でも、相方と私には１つの約束があり、それが叶うまで頑張ってくれるのだと思う。

が、最近私の具合が悪いのでそれも気になる。だけど・・・病院で診察してもらっても昨日のＤｒ．のように「脊髄空洞症」と言う言葉さえ知らない医者に当たると診察しても意味がない。内臓も血管腫瘍の類を説明しても検査してもどうしていいのかわからない医者がいるのも現状だし。

今は月に１度の眼科受診のためしか家を空けられない。

今日も相方はトランス失敗で車椅子から落っこちた。足でも折れたら大変な事になるところだった。

急に決まった相方の受診で昨日の夕方はバタバタしっぱなし。本人は手術して痛みが無くなりこれからは外出もできるぞ！とかなり張り切っていて、私は往復の介護タクシーの予約や看護師さんとの打ち合わせ、持ち物の準備に追われながらそんなに舞い上がっていいのか不安が募っていた。

そして今朝、二人とも早起きして朝食を食べタクシーを待つ。

通勤ラッシュが気掛かりだったけど思っていたより早く病院に着いたので診察までの間ベッドを借りて予約時間になるのを待った。いよいよ診察。

しかし…全くの期待ハズレで痔はあるものの激しい痛みを伴うほどのものではなく手術自体必要ではないと言われた。脊髄からの痛みではないか、と。

もうそれを言われると成すすべがなく、振出しに戻るかあるいは諦めろということと同じで相方はショックでノックダウンをくらった。もちろん私も同じ気持ちだ。これからどうしようかと…。

痛みのコントロールは昨年やったけど二割減しか無理と言われ現在に至っているので痔ではないとすると、他に方法はないのだと言い聞かせなきゃいけないのかな・・・。ホントに辛いけど。

家に帰って疲れ果てた身体を休め爆睡モードに突入。

疲れが何倍にもなり頭が痛くなってしまった…。

昨日も１日中ダウン。お腹も重いし立ちくらみもするし、何より体がだるくて起き上がれない。血圧を測ると７９/５８で、あぁ・・・やっぱりと納得。

若い頃から低血圧なのでビックリする数値ではなく、こういうときは何にもしないでゴロゴロするのが幸せなのだ。

今日はお腹の重苦しいことを除けばなんとかいられるし、こうやってパソコンに向かうこともできているのでＯＫとしよう。

相方は残念ながらどんどん凹んでいくばかりで口数も食欲も減っている。そのことが昨夜は夢にまで出てきたよ。
ったく・・・！＃＆％＊！”＃？？！！

元気になった私は苦しんでいる相方にきつ〜い言葉の矢を放つ。例えば・・・あぶら汗をかいて窓を開けて欲しいと言うと「はぁん？まど〜？(ーー;)」とか？アイスノンでもする？と聞けば欲しいと言うので、私が訊ねておきながら「いるん？ったくぅ〜！（￣＾￣）えっへん」とか？

一見、鬼だよ鬼〜。かわいそーに^^;
相方も「このヤロー」とか笑いながら言ってて「口答えはしませんo( _ _ )o ショボーン」とも？

うはは、うはは。弱いものいじめをして喜んでいるなどもってのほかだけど、こんな事してでも笑えればいいのだ。

話はかわって、何か楽しめる事ができればいいなと、とても「短歌」とは言えないものを始めるようになった。まだ１年も経っていないしそっちの勉強みたいなことも一切した事がない。理由はただ面倒だから。なので全くのど素人。

相方は「・・・(-ω-;)ウーン」とほめる言葉もけなす言葉もでないらしい。何故なら・・・「短歌」になってなくて言葉を並べているだけだから。たま〜に、本当にたま〜に「いいんじゃなぁい？」と言われるくらいなで、かえって「ここはこういう風にしてみれば？」って言われるとダメさ加減に追い討ちをかけられるようで凹んでしまうからあんまり読ませたくないんだ。

ブログを始めるようになってからは相方も川柳を詠もうと始めたけど今ではすっかりご無沙汰。それも痛みが増した証拠。

ま、そんなことは置いといて、先週ある所に投稿していた短歌もどきが公共の電波にのったらしい。とーぜん初めての事で、それを聴こうと思っても我が家にはその電波が届かない。

で、ネットでその電波を聴く事ができると言うので初めて聴いてみた。最初は嬉しいと思ったけれど、読んでくれるだけならまだしも、感想などを言われると恥ずかしくて聞いてなんかいられない。

こんな思いはもうイヤだと思った。ま、心配しなくても最初で最後だろけどね(^^ゞ

すっごくドキドキした瞬間でした(．．*) ポッ

胃そのものが痛いのか、膵臓が何らかの悪さをしてるのか、それとも脊髄の影響なのか、分からないけどとにかくお腹が痛苦しい。

赤ずきんちゃんに出てくるオオカミのお腹に石を入れられた気持ちが分かるようだよ。

なんともまぁ…痛い！苦しい！と争うように二人で言ってる。困ったモンだ。

唯一元気をくれたのはお嫁ちゃんからのメールでお腹の赤ちゃんの手足がわかるようになり、お腹の中で動き回り手を食べてる？との事だった。

母子ともに元気で次回の検診では性別がわかるかも、と。息子はエコーを見ていないのでご対面の日が待ち遠しいらしい。

さてと、みんな頑張ってるから私も泣き言言わないようにしなきゃ♪

先日、娘に言われた。・・・って、もしかして愚痴った？（そう！アンタがグチをこぼしたんでしょう？と陰の声）


娘「苦しそうに背中向けてるならこっちも背中むけてみればいいじゃん。きっと相方が見てるのと同じものが見えるよ。

相方の背中ばっかり見てたら相方の見てるものは見えないよ。

同じものが見えないからひとりぼっちだと思うんだよ」


そうかもね。ふっと気持ちに余裕が出来た時、目に入ってくるものが背中だったらなんじゃこりゃ〜？って思うのよ。会話がないと淋しいと思うのよ。

でも、背中を向けているのは苦しくて向こうを向いてなきゃきついんだよ。

わかってる。

わかってる。

「けど」は言わない分かっているから（￣＾￣）えっへん　


娘から送られたメールに心打たれまた頑張ろうと思った私。相方が頑張っているのに私がへたれててどーするよ！

毎度の事ながら水曜日は午前中リハビリで午後から入浴なので結構忙しい。特別私が何かをするわけじゃないのだけれど、その時間帯の自由がきかないからほかの用事が後回しになり、それが出来ればいいけど時には何にもしない私が何故か疲れてただ時間が過ぎていくだけの日もある。

今日も何もしない１日で終わりがきそうだった。何だかんだとそれらの合間にどうしてもやっておかなきゃいけない用事があり、そっちに熱中したもんだからお昼ご飯を食べ損なった。

あららら・・・。

私だけならいいけど相方も当然おあずけだよ。ま、今日はリハビリで体力消耗したことといつもの痛いしんどいで起き上がれなかったので入浴後軽くパンを食べて遅すぎる昼食を終えた。

しかぁ〜し！

すでに夕方でこのまま何も食べずに寝るわけもいかない。相方には少しでも栄養を摂らせ少しでも太らせて少しでも今より元気になってもらわなくちゃいけないので、私！頑張りましたよ。

遅い夕飯になったけど相方はしっかりガッツリ食べてくれた。あのぉ！どこにそれだけ入るんですかぁ〜？と。私はというと夕飯を作っただけでギブアップですわ。食欲もありません。ほんの少し食べただけでやめました。おぉ！少しは痩せるかもと期待してみる？

やっと後片付けをし、相方の足のマッサージや眠る準備をして後はほったらかし。「腹が苦しい〜」という相方に「それは大変！もう、ハラハラしちゃうわ〜」などとオヤジギャグ飛ばしてＫＯ勝ちですわな、私!(^^)!

しっかし、今夜も眠れそうにないとの通達があったのでジタバタが始まるのだろう。うんうん、疲れて眠りにつく事が出来ればいいけどね。

私はしっかり眠らせてもらいまっせー。起こさないでチョ(ーー;)

本当に痔の手術をすれば痛みは無くなるのだろうか？何時間も車椅子に座っていられるようになるのだろうか？

痔の手術についてはいろんな声を耳にする。術後の排便問題とか痛みが無くなるまで数週間かかったとか。

それが本当だと相方にとっては非常に厳しい選択となる。

が、反対に手術すればすっきりと痛みは無くなるから早くやったほうがいいよ、と言う人もいる。結局腕の良い医者に当たるかどうかということかなぁ。

相方は手術には慎重で車椅子生活者の体験を聞きたいと思ってるけど身近にそういう人はいないし、訪問看護師さんや訪問入浴のヘルパーさんなどに聞いてもやっぱり聞いたことがないとのこと。

が、今はこの痛みさえ無くなると他の問題は我慢できるから早急に手術したいと言ってる。

どうなのかなぁ…。大丈夫かなぁ…。術後、後悔するようなことにならなければいいけど…。

主治医のＧＯ！がまだ聞けず我慢の限界が近づきつつある相方…。

午前８時に電話の音。

ん〜？訪問入浴の日じゃないしぃ、マッサージは午後からでまだ電話は通じない時間だしぃ、役場も違うし・・・誰だろーと思いながら受話器をとると郵便局からで冷凍郵パックが届いているのでこれから持ってきてくれるというものだった。

でも、冷凍と言えば食品だろうし、誰からも送ってくれているとはきいていないので、「どちらからですか？」と聞くと某電話会社かららしい。

あの、悪いけど送ってもらう理由はないんですが？と思いながら郵便局の人の言い間違いか読み間違いだろうと「はい」と返事をした。

それが気になって気になって相方に話をしても笑うばかりで？？？で、ふと思い当たるふしがあることに気付く。

もしかしてもしか・・・いつだったかその会社のアンケートに答えると景品が当たるというものに応募したような。物が何だったかすでに忘れているけど、もしかしてそれかも？いや〜違うかも？

なんかウキウキしながら待っていると届いた、届いた。やっぱりその景品が当たったのだ。

しかも〜アイスクリームセット。嬉しいじゃないですかぁ〜(^^♪これも日ごろの行いが良いからということにしよう。

だんだん運がついてきてもう少ししたら宝くじが当たるかも！・・・

その前に買わなきゃだけど、ね!(^^)!



↑このセットがもう１組あるんだよん♪

名前を聞いたのに忘れてしまったf^_^;

とりあえずバケツに水を入れてその中に鉢を浸けてる。

はて？どうしたものか…。鉢から出して直接水に浮かべる？それともバケツじゃなくてもっと格好のいい器にこのまま浸ける？

屋外に出す？部屋の中に入れる？

陽の当たる場所？それとも陽かげ？

うーん(゜-゜)

どうしたらいい〜(´〜`；)

朝から小雨が降ったり止んだり。平年より遅い梅雨入りだそうでこれからしばらく鬱陶しい日が続くのかなぁ。

今日は家の中はひんやりとしていて、季節外れだけど寝転がってテレビを観ている時は小さな毛布をかけていた。

いつもなら体温感覚の違う相方はこんな日でも「暑い暑い」というのにどういうわけか冷えるらしい。だろーだろー？

夜は夜で堂々とストーブなんかつけちゃったりして。これで「暑い」と言われるとすっごく凹んで冷蔵庫の中にいるようなストレスが今にも爆発しそうになるんだけど、今日は同じ感覚だったのでよかった。やっぱり体感温度というものは大事だとみた！

これをお互いどこまで妥協できるかが課題になるんだろうなぁ。相方は特に体温調整が難しいから気をつけてあげなきゃいけないらしい。でも、私が譲らないだろうな・・・。ま、それでいいのだ。

あとは、洗濯物が乾かない事が困る。週に２回の入浴時にはシーツ交換もしてもらうのでドッサリと洗濯物が出るから。今年もコインランドリーのお世話になる日が来るのかなぁ。

それと、昨日まで話に出ていた除湿機の話が消えた。クーラーだと私の体が悲鳴をあげるので除湿機を置くと夏でも耐えられるんじゃないかと相談していたんだけど今日みたいに寒いとその話もどこかに消えちゃった。

梅雨もなければ各地で水不足が心配されるしあればあったで鬱陶しがられるし困ったものだねぇ。

朝起きて１番に、昨日買ってきた花の苗とすでに植えてある花たちの植え替えをした。この花はこっちの鉢に植えて〜、こっちの花はこれに植え替えて〜、って。

ちょうどいい大きさの鉢が見つからなくて（というか、鉢がないんです）あっちへやったりこっちへやったり。ん〜、難しいですわ・・・。

そこへフラフラとヒロシがやって来てご飯のおねだりをするけど、昨日の残りがそのままお皿に入ってあるので「それを食べなさい。それ〜ったらそれ！次から次にご飯は出てこないんだから贅沢言わないの」とかなんとか言ったような？

ヒロシは最初キョトンとしていたけど、そのうちお皿に近づいてクンクンにおいをかいでるので私の話が伝わったのかと思った。（そんなはずはないよね・・・）が！しばらくその辺りをウロウロしていて私が相手をしないとわかったのかまたどこかへ行っちゃった。仕方ないのでそのお皿をきれいに洗いましたがな。

やっと鉢植え完了するとなんだかとっても気持ちがいい。もう一つ水耕栽培？しなきゃいけないのが残っているけど器がなくてまだバケツの中にいるんだけど。はやくどうにかしなきゃ可愛そうだね。そのうち・・。

で、ほとんどの鉢を台所の出窓に置いた。相方がちょうど見えるところなのでイップクしながら、《なんちゃって自然》を満喫するのもいいだろう。

その後、リハビリだの入浴だのと忙しい日。昨日までの私なら、相方あるいは彼らに話しかけられてもきっと顔が引きつっていたに違いないけど、少し（いや、強制的に！）笑顔を作るとそれがだんだんと自然の笑顔に変わるのが分かる。やっぱり私はこうでなくちゃ！

夕方は力尽きてしんどさが増したので大げさすぎるくらい「しんどい」を連発すると相方が冗談で気を紛らわそうとしてくれる。と、いってもオヤジギャグなので面白くはないんですが？どないでしょう？なぁんてね。

そんなこんなでのらりくらりとしながら夕飯準備をすると、これまた簡単メニューができあがった。

うんうん、お腹に入って少しでも栄養が摂れればいいのだ。やらなくちゃ！やらなくちゃ！と思うから夕飯作りも億劫になる。だから何でも口に入ればいいと思うと出来ちゃうもんだよ。

そして、もう暗くなっているのにヒロシの呼ぶ声が聞こえたので窓の外を覗いてみると、ヒロシも夕飯が欲しいみたい。朝食の催促は結構あるのに夕食の催促は初めてだからよほどお腹が空いていたんだね。ペロッと食べ終えると知らない間にいなくなっていたけど、ヒロシもお腹に入ればいいということかぁ。

おぉ・・・私はヒロシと同類かぁ。ま、それでも今日は気持ちがのんびりできた１日だったのでよしとしよう。

今日は真夏日を思わせる暑さ。相方も半袖なのに汗をかき何回着替えたことか。でも私は長袖を着てるしその下には半袖まで着てるぞ…。いつもなら足先が冷たくソックスとソックスカバーまではいているけど今日はソックスだけでOKだったし。
みんな暑い！暑いを連呼するだろうに…私はちょうどいい気温でとても過ごしやすかった。

こんな日は布団にもぐっているのがもったいない。体は多少しんどいけど、苦しい！苦しい！ばかりを聞いていられない。たまにはその暗い雰囲気から脱出しなきゃ。

相方も散歩してくればいいと言ってくれたのでお花を見にホームセンターへ出掛けた。花を見ると気持ちが落ち着く。優しい気持ちになれる。気力もわいてくる。不思議なもんだね。

見ていると当然欲しくなり、やっぱり処分品を買ってしまった。ずいぶん前にミニバラの処分品を買って帰ったのがちょうど今たくさんの花を咲かせているので処分品だからとあなどれない。

これらももっと花を咲かせ大きく育てるんだ、絶対に！花の力て゛相方を元気にさせ、私のぶっきらぼうな態度も直さなきゃ。

しばらくして相方の友人のＩさんから電話がありウチに来ていて相方とは話しが終わったので迎えに来てくれる言う。ありがたく「お願い」と言ったけど、まだ買い物終ってないのでゆっくりでいいと言ったのに来るの早過ぎだよ。

結局花の土を買うのを待ってもらって一緒に連れて帰ってもらった。

もう少し店内を見て回りたかったのが半分、早く帰れてよかったのが半分。ま、ちょうどいい時間だったかも。

帰ってからは相方に少し優しくなれた。なんとかテラピーとでもいうものかな。

明日も笑顔でいなきゃね！

昨日のお腹具合を今朝に持ち越したので夕飯まで全然お腹が空かなかった。

つまみ食いはするけどご飯となると受け付けず、やっと食べた夕飯もまたグルグルお腹に文句を言ってるぞ…。

体調が悪い時は考える事も比例する。相方に何もしてあげられないという気持ちと何でこんな事になっちゃうんだろうと暗い気持ちで出来れば現実から逃げてしまいたい…など。

じゃあ、何故私はここにいるんだ？いずれこういう時が来ると分かっていたはずじゃないのか？自分勝手にもほどがある。なんとも情けない。

相方はしんどさのあまり息子にメールをしたようで折り返しむこうから電話が掛かってきたようだ。私は体がしんどくても気持ちが苦しくてもそんな事は出来ないと承知しているからじっと耐えるしかないっか。これも自分で巻いた種だから仕方がない。割り切るしかない。…と言い聞かせる。

そしてやっぱり隣の部屋に一人でいる。これが自由というのかも…。

今日の夕飯は出前の天ぷらそば。

最近ぐうたらの私は毎食のご飯だけはいつものように作るので、たまには楽をしなさいということでそうなったんだけど…。

正直私のお腹はあまり日本そばというものと相性がよくないらしい。うどんなら食べ慣れているのでお腹のご機嫌もいいのかも。

というのも、出前そばを食べたら必ずといっていいほどお腹が痛くなる。

はて？そばとの相性なのかお店との相性なのかははっきりしないんだけどねf^_^;

今日も７時頃食べたら３０分もしないうちにお腹が痛くなってトイレに何度も通いすでにへとへと(+_+)

かれこれ３時間は経過している。

すっごい体力低下だよ…。お風呂に入る元気がイマイチ出ないし！

早く治まってくれ〜！今日は寒いし冷えるのでなんとかお風呂で温まってガチガチの体をリラックスさせたいのだ。なのに！メチャメチャしんどい夜になってもーた…。

はふぅ〜(?_?)

朝起きて食事をしようとテーブルにつくと、さっき目覚めて車椅子に座ったばかりの相方の顔が歪んでる。

お腹の苦しさや足とお尻の痛みでじっと座っていられず、両手で踏ん張って腰を浮かせたり座る位置を微妙に動かしてみるもののちょうど良い位置にはおさまらず食欲までも減退させてしまう。

こういう事が日ごとに多くなり、私はどうしていいのかわからない。少し前なら半分冗談で笑い飛ばしていたのに今はそれができない。

それほど相方の体も心も厳しいのだ。冗談などで済ませられず反対に何もわかっていない！と言われそうでどういう風に接していいのかわからず私自身が逃げようとしている。

気持ちがしんどくて一緒にいるのが辛くて隣の物置兼布団置き場？に布団を広げて潜っている。

これじゃあ、共倒れだわ…。でも、下手な声かけや態度が無神経に思われるかも知れないし傷付ける事になるかも知れない。だから…少しでも距離を置こうと思ったんだ。

夕飯も食べれる状態じゃないというのでおにぎりと卵焼きを作り食べられる時に食べてねとテーブルの上に置いた。

ここでまた隣の部屋に行くのも変なので寝転がってテレビを観ていたら、どこがしんどいのかと聞かれ、また何か言いたい事があるのではないかとも言われた。

なんか噛み合ってないんですけど！
「何も言いたい事はないけど、しんどい人を見ているのがしんどい！」と言っちゃった。

相方が謝る。なんでやねん！なんでアンタが謝るん？

相方は自分のせいで私の気持ちがしんどくなった事を申し訳ないと思っていて、これは仕方のないことだから放っておけばいいとも言う。

そう言われるのも辛いんだわ…。じゃあ、どうしろと？

結局は何がどうしてもしんどくて何にも答えは出なくて…。

その後一緒にテレビを観た。

やっぱりなんか変…！

はぁ〜…。
はぁ〜…。
今日は特別ため息の多い一日だった。何がどうとおおげさな事ではないんだけど、暗いんだわ家の中。

ここに愚痴でも吐き出さないと鬱になりそう。

毎日、寝不足だぁ〜と相方は言ってるけど（夜９時から１２時間もベッドにいるときもある！）一睡もしていない！眠った時間を合わせても1〜2時間しか眠ってない！と言い張る。

よく考えてみー？12時間のうちの1〜2時間ってありうるかい？私が知ってるだけでも早々と眠りにつくと夜中には確かに起きてるよ。でも、その時すでに２時間は経過してるしぃ…。

それ以降ずーっと起きているなんてないと思う。私がトイレに行った事だって知らないんだし。

それで頭痛がするだのって違うと思う。まぁ、心配をさせまいと寝不足による偏頭痛にしたい気持ちはわかるけど、頭痛の期間が長すぎる！

すぐ治ると言うけど日ごとにベッドに横になる時間が多くなっているのは確かだよ。もう、ハラハラし続ける毎日なんて嫌だ！

精神的に私…持ちませんから！！

ほぉ、ちょっとスッキリしたぞ(-.-;)

だるい、しんどい、最近ずっとそう。

横になったら動かない。動きたくない。右を向いて「はあ〜」左を向いて「はあ〜」、って何やってんだろう。一日中ゴロゴロ状態で立つのは用事を頼まれた時か、トイレにいくときだけ。

だからお腹も空かないのに、どこかに異常があるんじゃないかと思っている。ううん、そうであればいいのに…なんてとんでもないバカな事考えてるよ。

ヒロシがたまたま通り掛かるとムクッと起き上がり「ヒロシ〜♪」と声を掛けるのに、無視されるとまたドテッと倒れ込む。もし、ヒロシが止まって「ニャー」の一言でも返していたら大変だよー！ヒロシがこうした！ヒロシがああした！ヒロシがぁ〜！と機関銃のように騒いでいたはずなのに。

夕飯の支度も重い腰をあげて作ったけど、食べ始めるとパクパクと元気がいい。

で、も一度考えてみると結局ただの横着に過ぎない事に気付いた。

あー！なんのこっちゃー！

今日も相方は寝不足。夜明け過ぎからやっとうとうとし始めたので洗濯だけしてあまり音を立てないように私ものんびりしていた。

けど、いい加減起こさなきゃリハビリの時間。Ｉ君がやってきちゃうよ〜。

「起きろー！」とたたき起こし(-.-;)
ささささっと朝食を済ませ、片付けをするとちょうど時間になりＩ君がやってきた。

まぁ〜気持ちよさそうに足のストレッチをしてもらってぇ〜、お休みモードに入ってる。なんか静かだなぁと思ったんだf^_^;

リハビリが終わると少し眠ると言うので、「じゃあ、掃除機をかけよっとぉ〜」って言うと…。

眠ろうとしているのに眠れないじゃん！だって(>_<)

ま、そーだけどぉ…いつも掃除機をかける時はベッドの上にいるじゃんかぁ〜♪

ハテ…。

ちょっと意味が違ったかなo(^-^)o

それは…朝食のサラダを作っていた時…。

悪夢は起こった(-.-;)

野菜サラダに自家製ドレッシングを和えていたら…。

なんかねぇ、上からポテッとしずくが落ちてきたんだわ(>_<)あれ？何だろうと思いつつそのまま作業続行したら。

鼻の下をつたうものに気付いたんだわ…。と、いうことは？さっきのしずくはもしかしてもしか??(゜Q。)??

いまさらどうにもできましぇん。

今日の事はなかったことにー！見てないことにー！

と、私だけの秘密でした(-.-;)

相方の誕生日〜♪今日はお出かけするからねぇ〜と朝から言い続けていた。

が、家を出たのはお昼頃。別に遠くへ行くんじゃないからたいそうに「お出かけ〜♪」なんて言わなくてもいいんだよね。

相方の誕生日ケーキを買うついでにそのお店の近くのスーパーで相方のＴシャツ、百円ショップで小物あれこれ、薬局で諸々、コンビニでコピー…などなどとついでの用事の方が多い。

遠出じゃないけど歩くと結構距離はあって荷物もたくさんになってしまった。途中で疲れてしまったよ。

運よく帰りは周辺にバス停もあり、数分後にはバスもやってくる。一時間に一本あるかないかなので本当にラッキーだったよ。

家に帰ると相方はしんどくて相当凹んでた(+_+)

４時からマッサージで私は眠くて仕方ない。それに花粉症か目がかゆくてかゆくて、鼻水はダラダラ滝のように流れてくるので疲れが三倍にも四倍にもなりもう最悪な気分。

その後お昼寝したもんだから夕食なんて…(;_;)質素なものしか作れなくてパーティーとやらはどこかに消えてっちゃったf^_^;

今日は私もしんどい！この間Ｄr.が持って来てくれた薬の整理をしていたらだんだんと気分が悪くなってきて脂汗とめまいがしてきてそのままテーブルにふせてしまった。

なんかなぁ〜だるいしお腹の中が石焼きビビンバみたいになってる感じ（石焼きビビンバってなんじゃ〜？）。

相方が「また？」っていうくらい最近お腹が熱い事がよくある。「病院で検査してもらうかい？」と言ってくれるけど、こればかりは検査したってどうしようもないことはずっと前から分かっていることだから落ち着くまで放っておくしかないんだよね。

とりあえず薬飲んでゴロゴロ体制に入る。

相方もしんどくて車椅子とベッドを行ったり来たりして落ち着きがないし二人して困ったもんだ。

その相方がベッドで必需品のキャップが無くなったと騒いでて見つからないのか私に「知らない？」と聞く。

「知る訳ないじゃん！そこにいた訳じゃないんだもん！」とシラーっと答えた。

たぶん、探して欲しいということだけど…知るかい！自分で探せー！と言っちゃった(¨；)

近頃強いというか薄情というかあんまり手を貸さないし反対に食器の洗い物なんて食べ終わったらドッサリ流しに積んでるしさ…。

文句の一つも言わないで（文句を言っても私が反撃するのだ…）ヒーコラやってる。

そうそう、しんどい時はお互い様さ〜o(^-^)o　なぁんてね！

昨年の今日、入院中の病室である書類を書いた。相方自身が書かなくちゃいけなくて、その数日前に一度書き始めたものの書き損じてしまっていたので二度目の挑戦となり何とか読めるかなぁ…っていうくらいミミズが這ったような字だった。

それから数日後今度は遺書なるものを書かなきゃとこれまた時間をかけて書き上げた。

遺書〜？なんで今やねん！

…そう、いつ命が失くなってもいいように、自分の死に際は自分で決めたいと…。それから周りの人達に迷惑がかからないように、ということだった。

今はとっくにその遺書は破り捨てて新しく書き直したものが相方の机の引き出しにしまってある。

大切な書類のことは手元にないのでいつどう書いたのか相方自身うろ覚えのままで、何度か説明はしたもののたぶんピンとはきていないだろう。

けど一年が経ち今日「ありがとう」と言ってくれた。

ま、死にそこなって今があり…、苦しい毎日だけど笑える事もあり…、それで十分としてあげようかぁ。

相方「毎日毎日こうやってこの状態がずっと続くことに我慢できる？」

私「ん？どういうこと？」

相方「だから・・・痛い苦しいとジタバタして、それがこれからもずーっと続くこと・・」

私「あぁ・・イヤだ」

相方「自分の時間も作れないし、行きたいところにも行けないこと・・」

私「イヤだ」

相方「子供達の近くに帰っていいよ・・・」

私「はぁ・・ん？」

相方「他に何もしてあげられないから・・せめて自由にしてあげないと。逃げ出していいよ」

私「ふぅん・・・。１人でやっていける？」

相方「そんなことは問題じゃない」

私「はぁ・・。じゃぁ、あと１年したら帰省してくる息子に任せたほうがいいかもね・・・」


何を思ったんだかこんな会話が続いた。

私がイヤだと言ったのはいつかその痛い苦しい状態から抜け出して一緒に外出できる日が来ると信じているし、相方もそれにむけて日々頑張っている。時には「楽に動けるようになったら観光に行こうね」とも言ってくれてるじゃん。

けど、それが全然見えてこないから下降する気持ちと共に私に対して申し訳ない気持ちが強くなっているんだろう。


私「あのね、確かに子供達の近くに居たいとも思う。病院探しだって福祉関係のことだってここよりずっと知り合いが多い分私は動きやすい。もし、逃げ出してと言うなら一緒にあなたも連れてくよ」


なんか暗いなぁ・・・。もっと明るいことを考えようぜ〜。お茶でもゆっくり飲みながら( ^^) _旦~~